aquì estoy amor.

hay cosas que sè que siempre van a quedar guardadas en mi memoria, en mi corazòn... una de esas es èl, pasaron horas, dias, meses y meses y màs meses y si bien todo fue muy, demasiado loco el siguiò a mi lado, y yo a su lado.
cuando paso el posible hecho màs traumatico de toda mi existencia, decidì no contarselo, me lo guarde y por alguna razòn siempre me peso eso, y sabia que en algun momento, de una u otra forma se lo iba a contar; lamentablemente el no aceptarlo y tratar de tomar todo con inmunidad, me hizo terminar completa y totalmente enferma psicologicamente y no podia ni siquiera estar con èl sin que me den ganas de llorar, trate de sobreponerme sola, y no pude; cuando decidi contarselo fue cuando todo estaba en manos del destino, y no se podìa hacer nada màs que llorar y llorar, no habìa màs remedios, estaba segura de que por el bien de ambos no lo iba a volver a ver aunque le dije que me podìa ir a visitar, y que me queria seguir juntando con èl de vez en cuando.
hasta hace unas semanas tenìa demasiado miedo de perderlo, estaba màs que segura que en cualquier momento lo iba a perder, y me esforzaba tanto por no hacerlo que las cosas se me iban de las manos y cada vez estaba peor, cuando me di por vencida y acepte que ya no estabamos juntos y que todo habìa cambiado fuè cuando por primera vez llorè y me arrepenti de todas las cosas que no le dije, de todos los abrazos que no le dì, de todos los besos que no aproveche, de todos los dias que pude haber estado con èl y no estube, de los "te amo" que jamàs pronuncie, de no haber aprovechado al màximo cada segundo junto a èl; fue cuando me di cuenta que fue el unico pibe que me respeto completa y totalmente, fue la unica persona que confio en mi y su confianza cruzo limites que jamàs pense que pudiera cruzar, la unica persona que estubo siempre, la unica persona que arriesgo cosas por mi, la unica persona a la cual amè y respete totalmente, la persona que me hizo sonreìr con solo pensarlo, la persona que me dejo hacer tantas cosas por el simple hecho de que sabìa que me hacian felìz, la unica persona que me hacia sentir cosquillas en la panzaa cuando lo besaba, la ùnica persona por la cual estube tontamente enamorada, por la cual escuchaba canciones tontas, en la cual me pasaba pensando todo el dia y escribia su nombre en cada espacio blanco que encontraba.
jurè que nunca màs iba a amar a nadie y que siempre lo iba a esperar, que no iba a besar otros labios que no fueran los de èl y que si iba a permanecer sola el resto de mi vida, que asì sea.
cuando me di cuenta que lo que pense no habìa sido asì, se lo conte, y cuando lo hice caì de nuevo (como siempre), y me di cuenta que a pesar de eso, no ibamos a volver a estar juntos; el se fuè, y yo llorè como una magdalena, hasta que una noche dije "voy a llorar un mar si es necesario, pero esta va a ser la ùltima noche que lloro por esto", y asì fue.
cuando volviò todo estaba mal, pero esta vez reaccione temprano, en vez de seguir decepcionandome a mi misma una y otra y otra vez, me parè y dije "lo voy a recuperar" sea como sea; y asì fue, hice todo lo posible por hablarlo y junte todas mis fuerzas y si bien me acobarde màs de una vez, termine por confesarle lo que sentìa; cuando lo hice que en totaL blanco, y por alguna extraña razon, sin decirnos nada màs quedamos en juntarnos.
cuando lo vi, no lo podia creer, en ese instante pasaron tantas cosas por mi cabeza, fue un flash de todo lo que vivimos, desde la primera vez que me beso, cuando me dio la mano, cuando me dijo por primera vez "novia", cuando me dijeron por primera vez "ah, vos sos la novia de sergio, si lo conozco, me hablo de vos, andi, verdad?", cuando le di la tapita, cuando estube mal y el estubo a mi lado, la primera vez que me dijo "te amo", una de las noches que estabamos juntos y le dije "mira Ser", y se podian ver las luces de todas las casas y sonriò y me beso, cuando nos peleamos, cuando nos reconciliamos, el 15 de Nov. cuando cortamos y el 8 de diciembre cuando lo vi despues de un tiempo, y mil momentos màs; lo ùnico que hice fue abrazarlo, despuès hablamos y dijo las palabras que provocaron una felicidad desconocida para mi, las palabras que provocaron un suspiro de alivio interior, me dijo "gorda, queres ser mi novia?"; lo mirè y qise detener el tiempo, nada podìa ser màs perfecto, obviaente le dije que si, nos miramos y todo parecìa tener olor, sabor y color diferente.
pasaron los dìas, pero habìa todabìa un problema, estaba enferma, totalmente enferma, estaba mal, y no me di cuenta de eso hasta llegar al punto de no poder mantenerme parada y dormirme en medio de un abrazo, cuando me despertè, obviamente asustada por las pesadillas ya comunes en mi, el estaba conmigo, me calmo y fuè la primera vez que pude entender que todo habìa sido un sueño con solo mirar a alguien, y no tube que hacer ejercicios de respiracion y tomar agua, y todo el drama... cuando me tranquilice, el me volvio a abrazar y me volvì a dormir.
la segunda pesadilla fue algo asì como cuarenta veces màs fuerte, cuando me desperte paso lo peor, lo confundi, me asuste màs, el me agarro y me beso y ahi fue cuando me di cuenta que era èl, me puse a llorar, me abrazo, y me dijo "aqui estoy amor, aqui estoy..." lo abrace tan fuerte como nunca y me senti tan, pero tan feliz de tenerlo conmigo... "no me dejes sola nunca", sin pensarlo ni medio segundo, el me respondio "NUNCA", seguimos abrazados; desde ese momento no me volvi a dormir, el resto es historia...
lleguè a mi casa màs feliz que nunca, hable con mi mamà y le conte todo, y le dije "nunca estube mas feliz en toda mi vida que hoy, todabìa no sè quien pinga es San Valentìn, pero sin duda alguna, lo amo"
a la noche no me conecte al msn, aproveche para dormir, tube una pesadilla, como siempre; pero esta vez me desperte y si bien estaba asustada, recorde las palabras "aquì estoy amor", y todo se tranquilizò.