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amor, sabes que me estoy muriendo del dolor, desde que te fuiste eh perdido el control, pero eso no quiere decir que seas tu el dueño de mi amor, quiero que sepas que no vuelvo por ti, aunqe se me haga dificil vivir, ahora seras tu el que llorará por mi.













deel amor, amor no sabees naada, no supo enseñarte mi caariiño

cualquiera se cansa de mentiras;

querias la luna, fabrique una escalera para bajartela
querias el mar, lo junté gota por gota en una botella
querias amoor, y busqe en lo más profundo de mi para poder darte todo el mío,
y así lo hice, y ahora, tanto amor... ¿para qué?


te di todo, lo que tenía y lo que no, esta vez entregué absolutamente todo... dije todo, hice todo, amé hasta que el corazón se me partió en miles y miles de pedazos, pero a vos, a pesar de todo, no te importó.
me querés cuando no me tenes, pero cuando me tenes ahí con vos es como si te olvidaras de absolutamente todas las palabras que me decis.
me mentiste una vez, me dolió, te perdoné, te supliqué que no volvieras a hacerlo, me viste llorar por eso, pero a pesar de todo lo hiciste de nuevo, y no te costó ni un parpadeo.
y si, hay veces que soy un poco dura, y tardo en reaccionar, pero esta vez dije BAS-TA, me cansé, me harté de ir contra una corriente mucho más fuerte que yo; me canse de que me mientas como si nada, me canse de que me mires y me digas "te amo" porque yo con palabras no hago NADA, me cansé de tratar de convencerme sola de que no pierdo el tiempo con vos, de que estos 10 meses son más que solo días y semanas acumuladas, me cansaste, me hartaste, yo aquí digo CHAU.



tell me how it feels to be the one who turns the knife inside of me.

no estaba lista...

no estaba lista para ver a una persona que queria tanto, tanto, tanto como a ella, en ese estado
no estaba lista para ver a su familia y abrazarlos, y no saber qué decir
no estaba lista para acercarme a un ataúd y saber que no iba a verla nunca más
no estaba lista para irme, agachando la cabeza y sintiendola como la última vez
no estaba lista para afrontar otra muerte a solo semanas de la anterior
no estaba lista...







no olvidar.

la depresion.

son cambios emocionales tan bruscos que te dejan con el corazon en las manos y la cabeza en los pies; recordas lo que fuiste y lo que sos y es solamente para arrepentirte de lo que hiciste, de lo que no, y de tantas cosas, sabes que lo aceptas porque no te queda otra, no hay marcha atras, mejor ni pensarlo, peero, es imposible, es realmente im-po-si-ble.
empezas a preguntarte muchas cosas que no tienen respuesta, queres llorar pero no le encontras el sentido, y no sirve llorar asì; la noche esta mojada y fria, excelente para deprimirse... y las ganas de salir quedaron guardada en alguna caja que no encontras; tenes demasiadas razones para estar bien, pero con las dos para estar mal... ¿que hacemos?













deetesto no saber si te acordas de mi o no te importa nada de lo que me pasa.

el bad boy

si bien las cosas con èl no eran tan similares a las con otros, era divertido.

jamàs, jamàs pense que me podria gustar alguien como èl, ¿porquè? no sè, pasamos muchos años en el mismo colegio pero no nos hablabamos.. cuando menos lo espere, me hablò, hablamos mucho desde ese dìa, y empece a conocerlo... tenìa ese algo que me volvìa completamente loca, ese algo que era tan sobresaliente, nunca habia estado con un "chico malo", o no con esa clase de chico malo; nos juntamos, lo vi, nos besamos... me acompaño hasta mi casa, le pedi que no nos volvieramos a ver màs, me habìa dado cuenta de que no era tan fàcil estar con otro chico despuès de lo que habìa vivido meses atràs.

desde ese dìa el siempre me hablò, me busco, me suplico, y yo jamàs lo mirè... un dìa lo cruce en una fiesta, estaba màs lindo que nunca, con esa pose de bad boy que a todas nos vuelve locas, con el vaso de alguna mezcla de alcohol que no tenìa idea de que era, pero alcochol seguramente era, con una remera tan linda, en fin, era èl; lo mirè, me mirò, nos saludamos... estaba con una amiga que me insistiò hasta el cansancio que lo hablara, pero no; con el pasar de las horas me hablo, y me dijo en el oìdo "che, vos cada dìa estas màs linda, ¿no?", habìa fallecido con cuatro palabras, "cada dìa mas linda", charlamos poco y nada, lo importante fue que nos besamos, y estubimos toda la noche juntos, bailamos, nos besamos, bailamos y nos besamos un poquito màs...

a los pocos dìas se enterò que estaba de novia nuevamente, me dijo que estaba todo bien, que el siempre estubo conciente de que me querìa, pero de que yo lo amaba a èl, a mi novio, pero que lo llame cuando estubiera soltera.

lo volvì a ver en otra fiesta, èl siempre tan lindo, le agarre la mano, me sonriò y me dijo "hola Andi", me dio un beso en la mejilla, y no me dijo nada màs; lo busquè en todos los rincones, en un momento estubimos juntos, el no querìa bailar conmigo, no querìa hablar conmigo, me miraba y me querìa besar, yo estaba lista para lo que sea; me agarro la mano, me mirò y la soltò, no me decìa nada, yo empezaba a ponerme incòmoda, le dije "¿te queres ir?" y me dijo "¿vos vas a estar aquì?" le dije muy mal "nose", me fui, me agarro el brazo y me dijo "¿estas enojada?" y le dije "no, pero si no queres hablar conmigo todo bien, me lo decis y me voy" el me miro y me dijo "vamos a hablar cuando estes soltera, asi no me gusta", me fui, se fue; no lo busqe mas; no pasaron 10 minutos y yo estaba saliendo de la fiesta...

vi su metroflog, lei el historial de conversaciones; si, el bad boy me queria enserio, a mi, ¿quièn lo hubiera dicho?, y yo, y yo no podìa creer a la cantidad de gente que podria haber lastimado con un beso... me doliò el saber que lo puse en tal situaciòn, recordè sus ojos mirandome y pensando si besarme o no, pero admirè su capacidad para mantener los pies sobre la tierra y decirme no.

ahora, ¿què hacemos?