30

Y si, el 30 es el PEOR día del mes, pero tal vez, y solo TAL VEZ, sea porque nunca pasé un 31... y va a ser hasta que lo pase... Y si bien, mañana no es 31, estoy segura que va a ser como uno.

Te extraño Tomás.

Si supieras qe ya morí de pena, que en el pecho el dolor ya terminó con lo poco que queda en mi pobre y negro corazón. Si supieras que la vida me ha tratado mal, que este mundo ya no me da alegrías, solo traga los pedazos que en el alma voy dejando caer; solo tuve que enfrentar tu ausencia por las noches llorando en soledad, tratando de esconder esta amargura para poder seguir. Mi vida solo fue una gran pregunta que aún hoy no puedo contestar, si la muerte ha sido justa con vos querido amigo, solo Dios sabrá responder. Y ahora en el hueco que dejaste los recuerdos sepulté, y ahora que vencí a la tristeza, tal vez, pueda decirte adiós.

Te extraño Tomàs.

Yesterday, all my troubles seemed so far away, now it looks as though they're here to stay, oh, I believe in yesterday... Suddenly, I'm not half to woman I used to be, there's a shadow hanging over me, oh, yesterday came suddenly. Whe he had to go? I don't know, he wouldn't say, I said something wrong, now I long for yesterday... Yesterday friendship was such and easy game to play, now I need a place to hide away, oh, I believe in yesterday...

La mejor amiga de todos los tiempos.

Muchas veces pense muchas cosas sobre la AMISTAD, pero seguramente esta persona cambio mi perspectiva de ver absolutamente todo.

Las palabras no me van a alcanzar nunca para agradecerte la cantidad innumerable de cosas qe hiciste por mi, de salvarme de hacer tantas locuras y de bajarme de las nubes cada vez que subia un poqito para mal, de armarme la confianza y seguridad en mi misma con esos make up tan nocturnos y esa ropa que solo vos me podes elegir, de consolarme y ayudarme para mi bien, y por todo. Muchisimas gracias por todo lo que hiciste, haces y seguramente haràs por mi, te amo muchisimo Sofia.

Septiembre te estoy odiando

Es una noche màs, como TODAS las demàs desde hace un tiempo atràs. El problema era plantearme todas las cosas que no voy a vivir a su lado, todas las cosas que me van a faltar de por vida. El problema era el reconocer la cantidad de las noches en las que iba a llorar, a gritar, a tomar, a mentir, a reìr, en fin, a hacer todo lo posible para llamar su atenciòn.
Lamentablemente, debo admitir que en esta oportunidad, como en otras tantas, era cuestiòn de poner ciertas cosas en una balanza y ver què era màs importante y porquè. En no concentrarme en el ayer, sino en el hoy, en el presente, en lo que me pasaba en ese mismo instante. Luego de mucho pensar, me di cuenta que no estoy lista para sentirme sola, para sentirme fea, para sentirme inùtil, para sentirme una carta màs en el maso por varios meses y quizàs años màs. Por esta vez iba a ir màs allà.
Realmente no me puedo explicar còmo todo se puede acabar, pero esta vez no hay explicaciones, no quiero explicaciones, esta vez me planto y me quedo aquì, y no avanzo màs hasta que vengan a mis ojos las razones por las cuales seguir, porque buscandolas llevo ya mucho tiempo, y demasiado mal me hicieron.
Me gustaria mirarlo y gritarle que fue lo que hizo, que fue lo que sentì y que todo eso llevò a que se sintiera como se siente, me gustarìa mostrarle que siempre trata de quedar como la victima del asunto aunque diga que no, y que para vìctimas hay dos.
Me gustarìa hacerle notar que no tengo la culpa de nada, me gustaria que se pusiera mis zapatos y me diga que tal es verme abrazada con un chico en pleno parque, què tal se siente que nunca lo llamen, que tal se siente que nunca lo busquen, què tal se siente esperar y esperar meses y meses detalles que nunca llegan, me gustarìa preguntarle que piensa al sentir que le dicen cosas que jamàs le demuestran y que piensa al sentir que toda una relaciòn es una completa careta que es utilizada solo al momento de mostarla a los demàs, me gustarìa que me contara como se siente caer sola a todos lados y que todas sus amigas caigan con sus novios, y no, no era cuestiòn de pedirlo, era cuestiòn de que nazca, què tal se siente el pensar que te quieren ocultar al nunca llevarte a una reuniòn con amigos o demàs, què se siente pensar que una es "la novia fea del grupete de los chicos".
Me gustarìa que me cuente què tal se siente quedarse toda una noche de un aniversario esperando un saludo que jamàs llegò porque se fue a una fiesta temàtica de picos en vez de besos en la mejilla, me gustaria que me cuente como se siente estar tan segura e insegura al mismo tiempo de vos misma y saber que neo eras asì hasta que lo conociste; me gustarìa quee me cuente como se siente que no te brinden un amor constante, de todos los dìas, y que te digan una y otra vez que estas equivocada, que te aman como a nadie y no obtener màs que demostraciones materiales.
Me gustarìa que me diga còmo se siente ver que los novios de tus amigas hayan caìdo al colegio con flores, osos, cartas o siemplemente sonrisas para desearles un feliz aniversario y vos jamàs haber tenido algo asì, me gustarìa que me cuente como se siente que el novio de una de tus mejores amigas caiga con un cartel gigante que dice "Feliz primer mes" a la plaza, y vos saber que nunca tubiste en 13 meses y nunca vas a tener una demostraciòn parecida.
Me gustarìa que me contara como se siente que se derrumben tantas cosas en tu vida y seguir de pie solo por una persona, y sentir que nunca màs te va a salvar, porque esa persona se fueè, se perdiò en algùn lugar que nunca vas a saber cuàl es, y la persona que quedò en su lugar no es màs que una maquina que alimenta su amor con sexo, asì de frìo y seco, SEXO.
Hay tantas cosas que me gustarìa que sienta, que sienta y que sepa. Hay tantas veces en las que dudo al pensar cuàl de los dos lugares es mejor...

Lo que no fue... No serà

Andate, escapate, hace lo que siempre haces que eso si que te sale bien

4

comenzò la cuenta regresiva... (nervios)

Otro más que se nos fué.

"Estoy lejos, y te mando este e mail para que lo sepas porque no sabia si era coveniente pasar por tu casa después de lo que paso. Volví a Buenos Aires con mi viejo, porque Emiliano lo llamó y le dijo que estaba tomando drogas, y me trajo hasta aquí. Creeme que me aburro más que nunca, y me pasan cosas raras y lo sé, sé que mi viejo me va a internar en Septiembre, se supone que el primero me va a llevar a hacer la primera consulta con el psiquiatra del hospital de rehabilitacion. Pensé que me iba a poder controlar pero no puedo, estoy encerrado en mi pieza y no me dejan salir a ningun lado, daría todo por volver a sentir todo eso que siento cuando lo hago. Te escribo porque me gustaria que pase lo que pase conmigo estes conciente de que siempre voy a estar a tu lado, y no te sientas culpable de nada, porque si vos me dejaste fue por amor, y lo sabes, sabés que lo amas y por eso no me enojo. Algún día nos vamos a volver a ver, ya sea mañana o dentro de muchos años, y creeme que va a ser el reencuentro más lindo de los que tubimos. Te quiero mucho bonita y si me llegara a pasar algo malo, no llores nunca, porque es lo que menos quisiera para vos"













E-mail de mi mejor amigo enviado 8 días antes de su suicidio.
Tomaz, el mejor amigo. ¿Alguien lo recuerda?

Vivir, entender.

Chica 1: Mira, para mis las cosas siempre fueron claras... Una pareja se basa en respeto, si vos queres que yo te respete, vos me respetas a mí; para lograr una armonia con el respeto se necesita conocer a la persona que tenés al lado, saber que es lo que le gusta y que es lo que no le gusta y así estar conciente antes de actuar sabiendo que podes lastimar a quien tengas al lado. Una vez Ser me dijo que dos personas que se quieren de verdad y hacen las cosas bien pueden llegar adonde quieran, yo pienso que si vos vas de a poco y te das tu tiempo para sentir y experimentar todas las sensaciones (desde la primera hasta la última) que te da la relación va a funcionar.
Chica 2: Sos tan perfecta dando consejos.
Chica 3: Yo ya no sé que hacer con mi novio, te juro que lo extraño tanto, me la paso escuchando temas tristes y pensando en el, y esperando a que vuelva.
Chica 1: No es tu novio, es tu EX, y ese es el primer paso, aceptar que ya no es más tu novio, que ya no hay más compromisos de por medio, que ya fue... Ahora, todo tiene su lado bonito, el estar de novia y el estar soltera, solo es cuestion de encontrarlo. Estas sola de nuevo pero estar sola, no significa sentirse sola; este es tu momento para enamorarte de vos misma y sonreír por lo que fue y no llorar por lo que no va a ser; si no fue es porque Dios lo quiso así y no sirve llorar en vano.













Ahora entiendo porque les resultaba tan dificil.

Soltera.

Presentía que esto se rompía cada vez más y más, y sabía que iba a terminar de una u otra forma, pero no estaba tan segura de que fuera así.

Buscando el respiro entre el "ojala que encuentres a alguien..." y el "no quiero saber nada más con vos", supe tragarme el nudo mas doloroso de mi vida y pasar toda una noche llorando. Y mientras me despertaba y miraba al vacío entre una tostada y un cafe qe parecian la comida con menos gracias y sentido que vi en 15 años me decidi a no ir al colegio y recuperarlo como sea.

Ahora sí, bien, iba a hacer una interminable carta refregandole los 100 mejores momentos que pasamos juntos como si él no los hubiera vivido y entre un llando desgarrador y conmovedor iba a dejar caer las cartas, osos y flores secas; el problema era que sabía que no tenía sentido, no tenía sentido el tratar de recuperar algo qe tarde o temprano se iba a ir de una u otra forma. No tenía sentido quedarme llorando por tres meses más fingiendo que soy una totalmente extraa al problema y que no entiendo cómo pudo hacerlo. Nada tenía menos sentido que tratar de recuperarlo.

Me puse el uniforme, me fui al trabajo de mi mamá, le conte que NO IBA A IR, y nunca la ví más orgullosa de mí. Me llevo al cole y le conte a mis amigas, y entre felicitaciones, abrazos y los típicos "sos mucho para el", "ese chico no se merece una piba tan linda como vos" (que sabemos que son mentira, pero igual hacen sentir MUY bien en el momento) llegó un "se fuerte gorda, que sos alguien realmente admirable y yo quiero terminar como vos"

Entre pensamientos y pensamientos desde ayer a hoy comprendí que todo iba a ser un proceso bastante largo, que lo amé como a nadie, que lo amé y fue el primero en todo sentido, que lo amé y posiblemente la proxima vez que lo vea voy a sonreír al recordar la cantidad de momentos que pasamos juntos. Increíblemente estoy bien, y las ganas de verlo me las guardo para dentro de mucho tiempo, para cuando este segura de que no voy a rogarle ni pedirle que vuelva, porque, como dije siempre "si estube entera antes de él, voy a poder estarlo después"

Arrancamos de nuevo, ponemos el contador en 0 y vemos que pasa... Es un camino que recorrí varias veces, pero algo me dice que esta va a ser la mejor.
Esperemos.