Es una noche màs, como TODAS las demàs desde hace un tiempo atràs. El problema era plantearme todas las cosas que no voy a vivir a su lado, todas las cosas que me van a faltar de por vida. El problema era el reconocer la cantidad de las noches en las que iba a llorar, a gritar, a tomar, a mentir, a reìr, en fin, a hacer todo lo posible para llamar su atenciòn.
Lamentablemente, debo admitir que en esta oportunidad, como en otras tantas, era cuestiòn de poner ciertas cosas en una balanza y ver què era màs importante y porquè. En no concentrarme en el ayer, sino en el hoy, en el presente, en lo que me pasaba en ese mismo instante. Luego de mucho pensar, me di cuenta que no estoy lista para sentirme sola, para sentirme fea, para sentirme inùtil, para sentirme una carta màs en el maso por varios meses y quizàs años màs. Por esta vez iba a ir màs allà.
Realmente no me puedo explicar còmo todo se puede acabar, pero esta vez no hay explicaciones, no quiero explicaciones, esta vez me planto y me quedo aquì, y no avanzo màs hasta que vengan a mis ojos las razones por las cuales seguir, porque buscandolas llevo ya mucho tiempo, y demasiado mal me hicieron.
Me gustaria mirarlo y gritarle que fue lo que hizo, que fue lo que sentì y que todo eso llevò a que se sintiera como se siente, me gustarìa mostrarle que siempre trata de quedar como la victima del asunto aunque diga que no, y que para vìctimas hay dos.
Me gustarìa hacerle notar que no tengo la culpa de nada, me gustaria que se pusiera mis zapatos y me diga que tal es verme abrazada con un chico en pleno parque, què tal se siente que nunca lo llamen, que tal se siente que nunca lo busquen, què tal se siente esperar y esperar meses y meses detalles que nunca llegan, me gustarìa preguntarle que piensa al sentir que le dicen cosas que jamàs le demuestran y que piensa al sentir que toda una relaciòn es una completa careta que es utilizada solo al momento de mostarla a los demàs, me gustarìa que me contara como se siente caer sola a todos lados y que todas sus amigas caigan con sus novios, y no, no era cuestiòn de pedirlo, era cuestiòn de que nazca, què tal se siente el pensar que te quieren ocultar al nunca llevarte a una reuniòn con amigos o demàs, què se siente pensar que una es "la novia fea del grupete de los chicos".
Me gustarìa que me cuente què tal se siente quedarse toda una noche de un aniversario esperando un saludo que jamàs llegò porque se fue a una fiesta temàtica de picos en vez de besos en la mejilla, me gustaria que me cuente como se siente estar tan segura e insegura al mismo tiempo de vos misma y saber que neo eras asì hasta que lo conociste; me gustarìa quee me cuente como se siente que no te brinden un amor constante, de todos los dìas, y que te digan una y otra vez que estas equivocada, que te aman como a nadie y no obtener màs que demostraciones materiales.
Me gustarìa que me diga còmo se siente ver que los novios de tus amigas hayan caìdo al colegio con flores, osos, cartas o siemplemente sonrisas para desearles un feliz aniversario y vos jamàs haber tenido algo asì, me gustarìa que me cuente como se siente que el novio de una de tus mejores amigas caiga con un cartel gigante que dice "Feliz primer mes" a la plaza, y vos saber que nunca tubiste en 13 meses y nunca vas a tener una demostraciòn parecida.
Me gustarìa que me contara como se siente que se derrumben tantas cosas en tu vida y seguir de pie solo por una persona, y sentir que nunca màs te va a salvar, porque esa persona se fueè, se perdiò en algùn lugar que nunca vas a saber cuàl es, y la persona que quedò en su lugar no es màs que una maquina que alimenta su amor con sexo, asì de frìo y seco, SEXO.
Hay tantas cosas que me gustarìa que sienta, que sienta y que sepa. Hay tantas veces en las que dudo al pensar cuàl de los dos lugares es mejor...
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