Rita

Rita vivía en una calle cualquiera rodeada de casas y autos y un centro de 5 cuadras. Tenía tantos problemas en su cabeza, que se olvidaba de los problemas que ocurrían en la vida real.
Imaginaba, creaba, soñaba y se entusiasmaba tanto con sus creaciones que terminaba viviendolas, a través de mentiras. Inventaba amigos, viajes, historias trágicas e historias hermosas... quería sobresalir, que la consideren valiente pero vulnerable a la vez. Al poco tiempo Rita se dió cuenta que entre tantas mentiras, no sabía cuales realmente habían pasado de verdad. Había amado, había matado, había experimentado, había llorado, reído y sufrido a través de sus mentiras, pero ya no se acordaba ni ella misma cuáles de sus historias eran verdaderas.
Había esquivado las situaciones que la vida le planteaba a través de sus mentiras. En las situaciones más tensas, mas desleales, más sucias, ella mentía, y aunque todo pareciera mejor para ella, las cosas se hacían peores todavía.
Rita vivía la vida que quería, con quien quería y donde quería, hasta que se dió cuenta de que en realidad, no había vivido nada... Que al ser historias inventadas no le dejaban ningún aprendizaje, que tan solo la hacían más y más adepta a las mentiras.
Miraba a su alrededor y ya no se sentía capaz de mentir, ya no tenía fuerzas, ella vió la cantidad de personas que le creyeron y, casualmente, todas estas eran quienes la amaban.
Rita se sintió miserable, y lo confesó... no a todos, si no a uno. Su amor, quien la acompañaba todos los días, a quien más le había mentido. Le confesó todo, le confesó lo que era, lo que havía y porqué lo hacía.
Él la miraba fijo todo el tiempo, parecía que en el fondo le daba un poco de pena, él veía la sinceridad en sus ojos como nunca la había visto... Y la perdonó. Le perdonó sus incontables mentiras, que no se puso a relatar una por una al no acordarse cuales eran y cuáles no (y las que se acordaba tampoco, por verguenza, porque sabía que era una MENTIROSA, y sentía pena de ella misma)
Rita quiere no volver a mentir, porque le duele ver la cantidad de cosas que dice, sin respaldo, traicionando la sinceridad de los de más.
Rita quiere volver a empezar, y perdonarse, porque algunas de sus mentiras volvieron en forma de puñaladas o dolores aún más fuertes que los de puñaladas, y no quiere volver a sufrir, aunque sabe que si tuviera que pagar todas sus mentiras, le quedan muchos, muchos malos ratos.
Rita no quiere tomar vengaza del mundo porque sabe que se merece muchas de las cosas que le pasaron, y no puede hacer más que aceptar, y tratar de mejorar.
Rita es una de las pocas personas que conozco que tiene miedo de sí misma, de defraudarse, de defraudar, pero aún lo intenta.

It's just another day, nothing in my way.

Hay veces en las que me doy cuenta de que no me interesan las mismas cosas, las mismas fiestas, las mismas comidas, la misma gente, blabla.
Hoy podìa hacer lo que quiera en los entre tiempos de las tortas, y estaban dando life of Ryan en la tele, pero no, preferì leer, como no me pasaba hace MUCHO tiempo; volvi a escuchar mis viejas bandas; hoy no tengo ganas de salir; no me gastè la plata de la pelota; no tengo ganas de escribir, ni me desespero por no poder hacerlo... ahora que no me interesa, me pasa que a veces me sale solo.
Èl tambièn esta distinto... antes si le pedìa que no haga algo, no lo hacìa, pero ahora piensa màs en lo que èl quiere, y eso me gusta; ahora discutimos con menos frecuencia, pero nos herimos màs.
Estoy escuchando nothing in my way, de keane.
Siento que mi blog es uno de esos blogs que yo nunca leerìa porque me aburren.
Una cita y me despido:
"¿Còmo se acordarà? ¿Como yo, con recuerdos de recuerdos, o directamente, como quien ve la propia cara en el espejo? ¿Serà posible que èl, que sòlo tenia cuatro años, posea la imàgen, y que a mì, en cambio, que tengo registradas tantas noches, tantas noches, no me quede nada? Hacìamos el amor a oscuras. Serà por eso. Seguro que es por eso. Tengo una memoria tàctil de esas noches, y esa sì es directa. Pero ¿y el dìa? Durante el dìa no estabamos a oscuras. Llegaba a casa cansado, lleno de problemas, tal vez rabioso con la injusticia de esa semana, de ese mes.
A veces hacìamos cuentas. Nunca alcanzaba. Acaso miràbamos demasiado los nùmeros, las sumas, las restas, y no tenìamos tiempo de mirarnos a nosotros. Donde ella estè, si es que està, ¿què recuerdo tendrà de mì?"


Eso y no more.

Mis dìas

Me habìa peleado con Ser el Sàbado, pero ya nos arreglamos.
Odio que los del laboratorio de idiomas me traten mal.
Mañana empiezo con El Lazarillo de Tormes.
Mujeres, de Eduardo Galeano no era lo que pensaba, me gustaron no màs de diez de los textos.
Mi profesora de psicologìa es una psicopedagoga, y no me cae bien.
Me propuse que este año voy a tener el mejor promedio, cueste lo que cueste.
Hoy vinieron mis amigos a visitarme, y me reì mucho.
Tengo que esperar hasta el mes que viene para comprarme ropa, y la necesito ESTE mes.
Descubrì que me guste la cocina, mientras cocine lo que yo quiero.
Estoy ahorrando como nunca, para comprar una pelota.
Nunca me dì cuenta que en la vida hacìa TANTA falta la plata como este mes.
Eso nada màs.

Nada

Vengo solamente para dejar estos items:
*mi Enero fue bastante tranquilo, y considerando que Febrero es el ùltimo mes de vacaciones, o mejor dicho, los ùltimos veinte dìas, no pienso dejar que se me vayan como si nada.
*quiero destacar mis aplausos hacia el creador de la serie Botineras de Telefè que a pesar de que arrancò siendo una gansada, ahora de a poquito se pone mejor.
*leì 2 libros totalmente recomendables en Enero: Eva Luna de Isabel Allende y Mujeres de Eduardo Galeano.
*Y, por ùltimo, quiero informar que estoy contando los dìas para tener paz de una vez por todas.

Ahora si, chau (:

Si supieran.

ayer fue en 9no aniversario de la muerte de Pablo, una de las mejores personas qe conocì en toda mi vida.
hoy, son 5 meses de la muerte de Tomaz, mi mejor amigo.
Y los extraño tanto tanto, y me es demasiado difìcil seguir sin ellos.

Me Amo (I)

Tube un problema desde aproximadamente, mi nacimiento. Siempre actuè como si tubiera un autoestima demasiado alto, PERO, la gente que me conoce muy bien, puede darse cuenta de que mi autoestima no es mi fuerte. La gente que apenas me ve piensa que soy una persona demasiado egocèntrica y me creo superior a todos, pero, sinceramente, sè aceptar que no soy la mejor, ni nada parecido.

Cuando entrè en el grupete "Tomàs- Emiliano- Luis- Pablo" era la ùnica chica, pero, no pasò mucho tiempo hasta que entraron unas cuantas màs, y aquì empieza mi tortura para sociabilizar con mujeres, que es de lo que se van a tratar las siguientes actualizaciones.

Una vez Tomàs me dijo "Uno no se enamora de vos fìsicamente, se enamora de tu seguridad, tu confianza a la hora de decir las cosas, se enamora de tu ternura y tus ganas de vivir dìa a dìa, despuès uno se enamora de tu fìsico". Y asì fue, como me ganè la "preferencia" de mis cuatro amigos. Cuando entraron estas chicas eran 3: Josefina, Agustina, Katherina, y yo, cuatro. Las chicas estaban fuertìsimas. A Kathe y a Jose las conocì en ese momento, pero a Agus la conocìa de toda, toda la vida.

Eramos chicas, y en el grupo reinaba la envidia y los celos entre las mujeres; y yo, siempre tube la costumbre de dejarlas pelear a ellas y quedarme con los chicos. Me llevaba bien con todos los varones, nos reìamos siempre mientras ellas se peleaban y se perseguìan con su cuerpo. Yo me complicaba un montòn con mi cuerpo, y las peleas màs grandes las tenìa conmigo misma, no con ellas.

Con el tiempo aprendì a apreciarlas a todas, èramos amigas y nos queriamos mucho, cada vez màs.

Una tarde, me llamaron para que nos juntemos solo "entre chicas". Y ahì fue cuando lanzaron unas palabras que me dejaron anonadada durante varias horas. Si mi memoria no me falla, fue Josefina la que me dijo: "Mirà Andi, nosotras no queremos ser màs tus amigas, y te queremos pedir que salgas del grupo, porque acaparas toda la atenciòn y el grupo queda como vos la lider y nosotras tus seguidoras, y eso no da"

Bueno, bueno... Ahora si. WHAT THE HELLS?

Sergio, el actual.

Muchas de las historias fueron difíciles de contar, algunas, más que otras. En algunas le puse (muchas) ganas, a otras las escribí solo por hacerlo, y, sin embargo, de todas, la más difícil es esta. Me cuesta aceptar muchisimo cuando no puedoe scribir, y trato, trato y siempre sigo tratando de encontrar la forma para poder expresas exactamente lo que quiero decir, pero en esta historia, me tuve que resignar y decir "no puedo".
Y no entendía, no entendía porque, y después de pensar mucho me di cuenta que podia escribir no miles, ni cientas, sino millones de anécdotas, de canciones que reflejen esta historia, pero (por ahora) no puedo escribirla como quiero. Me tardaría cien años en escribir una historia que no tiene un final definido, que nunca lo tuvo y nunca pude precisarlo.
En pocas palabras, esta relación es la mas her-mo-sa de todas, en todo sentido, es la relación por la cual dí y seguramente daría todo, es la relación más larga que viví (y sigo viviendo), es la relación que me hizo más feliz, es la mejor de las relaciones.
Algún dia, seguramente, voy a poder escribirla, pero por ahora... por ahora prefiero no pensarla... prefiero vivirla y disfrutarla.