Andrés, el rarito.

Lógico, hablo mucho de mis problemas, esto se convirtió más en un diario intimo que en otra cosa. Pero, hoy, ¿porqué no hablar de mis ex-problemas? ¿porqué no hablar de esas piedritas con las qe todos nos tropezamos? ¿porqué no hablar de mis ex?
los voy a ordenar así:
Andrés, el rarito.
Fernando, el primero.
Tomáz, el mejor amigo.
Gabriel, el tatuador.
Emiliano, el chico lindo.
Ser, el actual.


Ni Andrés, ni Gabriel, ni Tomáz salieron conmigo, pero teniamos algo en el caso de Gabi y Tomáz, tenía algo en el caso de Andrés, ¿no se entiende? ya lo van a entender... Sergio es mi actual novio, ya hablé unas cuantas veces sobre mis historias con él, pero lo voy a explayar aquí.

Empezamos con Andrés, la historia más complicada seguramente...

Con Andrés nos conocimos cuando teníamos 8 años, me gusto desde el primer momento que lo ví, era el hijo de una compañera del trabajo de mi mamá... Tenía un año más que yo, era alto, era muy lindo, era... Para mi suerte, se hizo amigo de mi hermano, quien era 4 años mayor que yo, pero congeniaban demasiado bien.
Me gustaba muchisimo, y empezamos a hablar cuando yo tenía 9 o algo así, el nunca faltaba a un asado de los compañeros del trabajo de mi vieja, y los asados eran en mi casa, así que lo veía de vez en cuando.
La historia comienza cuando yo tenía 11 años... mi hermano se hizo de un grupo de amigos más grandes que él y de su edad, y en medio de "los chicos grandes" estaba Andrés... Los chicos siempre se juntaban en mi casa, así que lo veía casi todos los días... Andrés, logicamente, a veces se aburria con los chicos, entonces, ¿a quién buscaba? a la nena de la casa, a Andreita, pero había un problema... la nena era LA NENA, y a la nena no se la toca, ni se la mira, ni nada.
Podías notar lo nervioso que se ponía Andrés cuando mi viejo se acercaba, y yo me inmutaba, era mi papá y no le iba a hacer nada (o por lo menos eso yo creía), pero Andrés empezaba a temblar.
Con el tiempo Andrés me gustaba más y más y más... Descubri en Andrés un chico algo así como perfecto (a esa edad en la cual no conocia a muchos chicos), teníamos muchas cosas en común, y si me qedaron grabados muchisimos recuerdos de Andrés el rarito, lo que más recuerdo es la vez que bailamos un lento; que genial, era mágico, algo con lo que yo soñaba, bailamos Bedsharped de Keane, nunca lo voy a olvidar.
Andrés tenía alrededor de 4 años en Inglés, yo recien comenzaba, y el me explicaba temas de Inglés o hasta me hacia las tareas, y, sobre todas las cosas, Andrés tenía la actitud, esa actitud compradora, esa actitud que se necesita.
Cuando me di cuenta que estaba enamorada de Andrés sucedió que el grupo se disolvió, Andrés se fue, yo no lo vi más; y entré en crisis.

Al principio lo esperaba.. Empecé esperandolo todas las tardes, al ver que no vino un mes, empecé a esperarlo por fin de semana, y nunca volvía; una tarde decidí llamarlo a su casa, pero siempre que lo llamaba me decian que no estaba. Para tener 11 años empecé a hacer muchas cosas inesperadas: iba a los lugares que sabía que el podía estar, lo llamaba siempre, escuchaba Bedsharped 14 veces al día o cosas así. Cuando me di cuenta, estaba a dos semanas de mi cumpleaños, mi mundo comenzó a tener color nuevamente, ¿porqué? porque seguramente Andrés iba a venir a saludarme, o me iba a llamar, o algo. Y, dicho y hecho, Andrés llamó, ¿para saludarme?
ERROR!
Para preguntarle a mi hermano una cosa sobre un juego... Mi mundo se vino abajo, empecé a escribir un libro que se titulaba "Don Rompecorazones" (mi primer libro, o algo así), lloraba siempre y no podía creer como el tremendo hijo de mil puta no me dijo feliz cumpleaños cuando lo atendí.
Con el tiempo me olvide de Andrés... Empecé a escuchar mucho punk, a vestirme de negro y rojo, a usar tachas y muñequeras, y un día... Vi a Andrés, lo ví, ¿y saben que? para punks eramos dos, el era una especie de algo que jamás le pregunte que, pero estaba vestido como yo, y le pinte las uñas de negro; no tengo mal pulso, solamente que LE ESTABA PINTANDO LAS UÑAS A EL AMOR DE MI VIDA A LOS 11 AÑOS!, my god, comprendan, no podía más, le pinte absolutamente todos los dedos, un desastre, pero el, super comprensivo y un amor, no me dijo nada. Empecé a verlo más seguido, siempre les contaba a mis amigas sobre el, ellas lo reconocian como "Andrés, el rarito"; pero, ya no sentia casi nada por él ; hasta que un día...
Hasta que un día me enteré que Andrés tenía novia, el mundo se me vino abajo (AGAIN), y yo, pensando que el estaba perdidamente enamorado de mi, empecé a comportarme como una trola, para esto, debo haber tenido 13 años... No era una TRO-LA, si no que pase de ser la nena nenisima que se viste de negro y escucha punk al gato que se viste como, como la cara de rata (personaje del que seguramente hablaré algun dia).
Me crucé con alguien (más adelante van a saber quien), tenía 14 años, perdí lo unico que me quedaba, pero ya ni me importaba.
Después de perder "esa cosita", estaba totalmente en otra, quizas demasiado enganchada con un chico, pero todo tiene un final, todo tiene un pero.
Un día después de demasiado tiempo Andrés vino a mi casa a comer un asado con su vieja, Andrés ahora era skater, y me di cuenta de algo, Andrés ahora estaba feo... ¿Qué le pasó? Nunca lo sabremos, tampoco tan feo, pero feo al fin.
Me enseño a andar en skate, algo asi, porque no aprendi nada; pero al fin, otro recuerdo imborrable con Andrés, el rarito.
Al poco tiempo me agregó al msn, entre chat y chat, el conte todo, absolutamente todo; el me conto que también le gustaba, pero no al extremo que yo a el, lógicamente... Con el tiempo nos juntamos, nos besamos. Fue un desastre, repito: ESTA VEZ ESTABA BESANDO AL AMOR DE MI VIDA DE LOS 11 AÑOS!, Dios!... Nos juntamos otra vez, pero no, yo sabía como era el cuento, lo veía en sus ojos.
El me pidió que por favor le de una oportunidad, que él queria amarme e iba a intentar amarme, pero, Andrés seguía enganchado con su ex, y yo iba a ser el típico "raton de labratorio" que él iba a probar para ver si se olvidaba de su ex... pero, el no se iba a olvidar de ella hasta dentro de mucho tiempo después, estaba mas que seguro que Andrés y "la chica" iban a volver y Andrés me iba a dejar con el corazón partido por unos 50 años más.
Dicho y hecho, Andrés y "la chica" volvieron al tiempo, y yo, y yo supe salir adelante (a mi manera, la mejor)
Andrés cortó con "la chica", se enamoró de otra, ¿y yo? yo me puse demasiado feliz, la chica era más buena que la sopa, se le notaba muchisimo, y yo estaba segura de que Andrés el rarito iba a estar en buenas manos, y eso, increiblemente, me dejaba tranquila.

En fin, todabía estoy esperando verlo de nuevo, pero algo me late y me dice que esta vez, todo va a ser distinto.-

ella.

en los mejores momentos, en los peores momentos, en esos momentos en los que no sabes quien sos, para que estas, a quien tenes al lado, en los momentos en los que estas perdida y necesitas una mano, en los momentos más importantes en los cuales necesitas que alguien te acompañe, en esos momentos en los que te queres reír hasta que el dolor de panza te mate, en esos momentos recuerdo haber tenido a 5 personas, pero a una en especial. a ella, ella tan sincera, tan comprensiva, que me dió todo su amor, su confianza, sus consejos, me guió y cuando tuve ganas de abandonar todo y resignarme ella estubo ahi para mostrarme el otro lado de las cosas, ese lado lindo, divertido, a colores. ella que me enseño absolutamente todo, ella que me cuidó siempre, ella que se desvelo por mi, ella que lloro cuando yo lloré, ella que sonrió cuando me vio sonreir, ella que siguió cada uno de los acontecimientos en mi vida, ella que se enorgulleció de mis progresos y trato de corregir cada uno de mis errores. ella, mi mamá sé que cometo demasiados errores, se que te decepcioné muchisimas veces, se que no soy todo lo qe te merecés, se que te hice sufrir y llorar más de lo esperado, lo unico que me gustaria que entiendas es que sos demasiado importante para mi, porque por vos dejaría absolutamente todo lo que tengo y lo sabés demasiado bien; espero que algun dia llegues a poder perdonarme todas las cosas que hice mal. yo sé que sabés que te amo con toda mi alma y que sos una de las personas más importantes de mi vida, lo unico que quiero, es que nunca te olvides de eso. te amo muchisimo mamá, ¡GRACIAS!

Y a veces me pregunto, que hubiera sido de mí sin vos?

;

amor, sabes que me estoy muriendo del dolor, desde que te fuiste eh perdido el control, pero eso no quiere decir que seas tu el dueño de mi amor, quiero que sepas que no vuelvo por ti, aunqe se me haga dificil vivir, ahora seras tu el que llorará por mi.













deel amor, amor no sabees naada, no supo enseñarte mi caariiño

cualquiera se cansa de mentiras;

querias la luna, fabrique una escalera para bajartela
querias el mar, lo junté gota por gota en una botella
querias amoor, y busqe en lo más profundo de mi para poder darte todo el mío,
y así lo hice, y ahora, tanto amor... ¿para qué?


te di todo, lo que tenía y lo que no, esta vez entregué absolutamente todo... dije todo, hice todo, amé hasta que el corazón se me partió en miles y miles de pedazos, pero a vos, a pesar de todo, no te importó.
me querés cuando no me tenes, pero cuando me tenes ahí con vos es como si te olvidaras de absolutamente todas las palabras que me decis.
me mentiste una vez, me dolió, te perdoné, te supliqué que no volvieras a hacerlo, me viste llorar por eso, pero a pesar de todo lo hiciste de nuevo, y no te costó ni un parpadeo.
y si, hay veces que soy un poco dura, y tardo en reaccionar, pero esta vez dije BAS-TA, me cansé, me harté de ir contra una corriente mucho más fuerte que yo; me canse de que me mientas como si nada, me canse de que me mires y me digas "te amo" porque yo con palabras no hago NADA, me cansé de tratar de convencerme sola de que no pierdo el tiempo con vos, de que estos 10 meses son más que solo días y semanas acumuladas, me cansaste, me hartaste, yo aquí digo CHAU.



tell me how it feels to be the one who turns the knife inside of me.

no estaba lista...

no estaba lista para ver a una persona que queria tanto, tanto, tanto como a ella, en ese estado
no estaba lista para ver a su familia y abrazarlos, y no saber qué decir
no estaba lista para acercarme a un ataúd y saber que no iba a verla nunca más
no estaba lista para irme, agachando la cabeza y sintiendola como la última vez
no estaba lista para afrontar otra muerte a solo semanas de la anterior
no estaba lista...







no olvidar.

la depresion.

son cambios emocionales tan bruscos que te dejan con el corazon en las manos y la cabeza en los pies; recordas lo que fuiste y lo que sos y es solamente para arrepentirte de lo que hiciste, de lo que no, y de tantas cosas, sabes que lo aceptas porque no te queda otra, no hay marcha atras, mejor ni pensarlo, peero, es imposible, es realmente im-po-si-ble.
empezas a preguntarte muchas cosas que no tienen respuesta, queres llorar pero no le encontras el sentido, y no sirve llorar asì; la noche esta mojada y fria, excelente para deprimirse... y las ganas de salir quedaron guardada en alguna caja que no encontras; tenes demasiadas razones para estar bien, pero con las dos para estar mal... ¿que hacemos?













deetesto no saber si te acordas de mi o no te importa nada de lo que me pasa.

el bad boy

si bien las cosas con èl no eran tan similares a las con otros, era divertido.

jamàs, jamàs pense que me podria gustar alguien como èl, ¿porquè? no sè, pasamos muchos años en el mismo colegio pero no nos hablabamos.. cuando menos lo espere, me hablò, hablamos mucho desde ese dìa, y empece a conocerlo... tenìa ese algo que me volvìa completamente loca, ese algo que era tan sobresaliente, nunca habia estado con un "chico malo", o no con esa clase de chico malo; nos juntamos, lo vi, nos besamos... me acompaño hasta mi casa, le pedi que no nos volvieramos a ver màs, me habìa dado cuenta de que no era tan fàcil estar con otro chico despuès de lo que habìa vivido meses atràs.

desde ese dìa el siempre me hablò, me busco, me suplico, y yo jamàs lo mirè... un dìa lo cruce en una fiesta, estaba màs lindo que nunca, con esa pose de bad boy que a todas nos vuelve locas, con el vaso de alguna mezcla de alcohol que no tenìa idea de que era, pero alcochol seguramente era, con una remera tan linda, en fin, era èl; lo mirè, me mirò, nos saludamos... estaba con una amiga que me insistiò hasta el cansancio que lo hablara, pero no; con el pasar de las horas me hablo, y me dijo en el oìdo "che, vos cada dìa estas màs linda, ¿no?", habìa fallecido con cuatro palabras, "cada dìa mas linda", charlamos poco y nada, lo importante fue que nos besamos, y estubimos toda la noche juntos, bailamos, nos besamos, bailamos y nos besamos un poquito màs...

a los pocos dìas se enterò que estaba de novia nuevamente, me dijo que estaba todo bien, que el siempre estubo conciente de que me querìa, pero de que yo lo amaba a èl, a mi novio, pero que lo llame cuando estubiera soltera.

lo volvì a ver en otra fiesta, èl siempre tan lindo, le agarre la mano, me sonriò y me dijo "hola Andi", me dio un beso en la mejilla, y no me dijo nada màs; lo busquè en todos los rincones, en un momento estubimos juntos, el no querìa bailar conmigo, no querìa hablar conmigo, me miraba y me querìa besar, yo estaba lista para lo que sea; me agarro la mano, me mirò y la soltò, no me decìa nada, yo empezaba a ponerme incòmoda, le dije "¿te queres ir?" y me dijo "¿vos vas a estar aquì?" le dije muy mal "nose", me fui, me agarro el brazo y me dijo "¿estas enojada?" y le dije "no, pero si no queres hablar conmigo todo bien, me lo decis y me voy" el me miro y me dijo "vamos a hablar cuando estes soltera, asi no me gusta", me fui, se fue; no lo busqe mas; no pasaron 10 minutos y yo estaba saliendo de la fiesta...

vi su metroflog, lei el historial de conversaciones; si, el bad boy me queria enserio, a mi, ¿quièn lo hubiera dicho?, y yo, y yo no podìa creer a la cantidad de gente que podria haber lastimado con un beso... me doliò el saber que lo puse en tal situaciòn, recordè sus ojos mirandome y pensando si besarme o no, pero admirè su capacidad para mantener los pies sobre la tierra y decirme no.

ahora, ¿què hacemos?