Me Amo (I)

Tube un problema desde aproximadamente, mi nacimiento. Siempre actuè como si tubiera un autoestima demasiado alto, PERO, la gente que me conoce muy bien, puede darse cuenta de que mi autoestima no es mi fuerte. La gente que apenas me ve piensa que soy una persona demasiado egocèntrica y me creo superior a todos, pero, sinceramente, sè aceptar que no soy la mejor, ni nada parecido.

Cuando entrè en el grupete "Tomàs- Emiliano- Luis- Pablo" era la ùnica chica, pero, no pasò mucho tiempo hasta que entraron unas cuantas màs, y aquì empieza mi tortura para sociabilizar con mujeres, que es de lo que se van a tratar las siguientes actualizaciones.

Una vez Tomàs me dijo "Uno no se enamora de vos fìsicamente, se enamora de tu seguridad, tu confianza a la hora de decir las cosas, se enamora de tu ternura y tus ganas de vivir dìa a dìa, despuès uno se enamora de tu fìsico". Y asì fue, como me ganè la "preferencia" de mis cuatro amigos. Cuando entraron estas chicas eran 3: Josefina, Agustina, Katherina, y yo, cuatro. Las chicas estaban fuertìsimas. A Kathe y a Jose las conocì en ese momento, pero a Agus la conocìa de toda, toda la vida.

Eramos chicas, y en el grupo reinaba la envidia y los celos entre las mujeres; y yo, siempre tube la costumbre de dejarlas pelear a ellas y quedarme con los chicos. Me llevaba bien con todos los varones, nos reìamos siempre mientras ellas se peleaban y se perseguìan con su cuerpo. Yo me complicaba un montòn con mi cuerpo, y las peleas màs grandes las tenìa conmigo misma, no con ellas.

Con el tiempo aprendì a apreciarlas a todas, èramos amigas y nos queriamos mucho, cada vez màs.

Una tarde, me llamaron para que nos juntemos solo "entre chicas". Y ahì fue cuando lanzaron unas palabras que me dejaron anonadada durante varias horas. Si mi memoria no me falla, fue Josefina la que me dijo: "Mirà Andi, nosotras no queremos ser màs tus amigas, y te queremos pedir que salgas del grupo, porque acaparas toda la atenciòn y el grupo queda como vos la lider y nosotras tus seguidoras, y eso no da"

Bueno, bueno... Ahora si. WHAT THE HELLS?

Sergio, el actual.

Muchas de las historias fueron difíciles de contar, algunas, más que otras. En algunas le puse (muchas) ganas, a otras las escribí solo por hacerlo, y, sin embargo, de todas, la más difícil es esta. Me cuesta aceptar muchisimo cuando no puedoe scribir, y trato, trato y siempre sigo tratando de encontrar la forma para poder expresas exactamente lo que quiero decir, pero en esta historia, me tuve que resignar y decir "no puedo".
Y no entendía, no entendía porque, y después de pensar mucho me di cuenta que podia escribir no miles, ni cientas, sino millones de anécdotas, de canciones que reflejen esta historia, pero (por ahora) no puedo escribirla como quiero. Me tardaría cien años en escribir una historia que no tiene un final definido, que nunca lo tuvo y nunca pude precisarlo.
En pocas palabras, esta relación es la mas her-mo-sa de todas, en todo sentido, es la relación por la cual dí y seguramente daría todo, es la relación más larga que viví (y sigo viviendo), es la relación que me hizo más feliz, es la mejor de las relaciones.
Algún dia, seguramente, voy a poder escribirla, pero por ahora... por ahora prefiero no pensarla... prefiero vivirla y disfrutarla.

(...)

Andi a veces se acuerda y a veces se olvida de respirar, Andi duerme abrazada a su mona. Andi tiene trenzas qe no deja tocar, no es hermosa pero donde va pasas cosas. Andi te lo dice con toda la boca, tiene casi 30 pero no se nota. NO ME VENGAS A CONTAR CUANTOS PARES SON TRES BOTAS. Andi no se va a poner en tus zapatos, esta un poco apurada, pero va despacio. Puede ser tuya en verano, qererla es un trabajo bastante malo. Andi es un hermoso lìo, Andi es un tremendo rio, Andi es un hermoso lio, Andi es un profundo rio...
Abrace visto lo qe se ve cuando Andi sale en rollers, se paran a paplaudirla los camiones. Andi dice qe no tiene remedio, pero qe en el infierno tambièn hay cielo, y ahì se va a qedar solita con sus discos de bolero. ANDI ESTA MÀS TRISTE DE LO QUE PIENSA, se muere. En su escote hay dos anzuelos qe dicen qe a ella nadie la vio primero.

Tomaz, el chico lindo

After (II)
Y asì fue como de poquito a poquito nos fuimos alejando, yo habia perdido mi celular asì que Emi no me podìa mandar mensajes y nos cruzabamos de vez en cuando, pero apenas nos saludamos.
Paso muchisimo tiempo hasta que Emi me pidiò una segunda oportunidad, pero yo ya estaba saliendo con Ser y le dije que no sin vueltas.
Èl comenzo a dedicarme canciones como "buscame" o "la ensalada" de Tan Bionica, me buscaba hasta donde no estaba, y yo pensaba que lo hacìa de denso, solamente porque no habìa encontrado a nadie en todo este tiempo, que con la facha que tenìa iba a encontrar a alguien mucho màs linda en cualquier esquina, y se lo dije mil veces, hasta que una tarde lo llamè llorando y le contè que habìa peleado con Ser, el vino a toda velocidad con un kilo de helado y me vio llorando y comiendo y me consolò toda, absolutamente toda una tarde.
Despuès de unos dìas, aclaramos las cosas con Ser y nos arreglamos, y ahì fue cuando se desatò un tornado entre Emi y yo, fuè ahì cuando nos gritamos por primera vez. La conversaciòn era algo asì:
-Me usaste
-No te usè, te llamè y vos viniste como mi amigo
-Sos una hija de puta, sabès que te amo y que...
-No seas tarado, vos no amas a nadie y menos a mì, no creas que te creo y te uso porque yo sè que no me amas Emiliano, no me quieras hacer quedar como la mala aquì
-Es que vos no tomas en cuenta los sentimientos de nadie excepto los tuyos, siempre fuiste asì, me trataste cuando querias, como querias y y cuando se te aclaraba la cabeza venias a buscarme y ahì estaba, siempre asì, siempre igual.
-Pensa lo que quieras
Y bueno, sabìa que era verdad, pero no me habìa dado cuenta hasta ahì de que Emiliano no era tonto, sino que se hacìa.
A la semana lo llamè y le pedì perdòn, el, como siempre me perdonò... Y, un par de semanas despuès se vino la segunda tormenta, que prometìa aniquilar todo.
Fuè una tarde que el me llamò contandome mil cosas sobre Ser, era increìble pero le creì, Ser me lo negò y se lo creì a Ser. Nos peleamos un montòn, y cortamos con Ser de la cantidad de peleas que tubimos.
Yo estaba hecha mierda, y fuè ahì cuando Emi vino a decirme que lo habìa inventado todo, por msn, la conversaciòn decìa exactamente esto:
-Es que, yo no sè que hacer para que te des cuenta que te amo
-Emiliano cuando vas a entender que no me amas nene, voos pensas cualquiera
-Vos sos la que piensa cualquiera
-Sabes que? No me hables màs, ya fue.
Y asì fue, como parecìa terminar todo...

Emiliano, el chico lindo.

After (I)
Sin duda lo màs complicado de la relaciòn fue el after, ¡Y què after!.
Despuès del llamado Emiliano no me hablò màs, supe que se habìa enojado, pero odio que la gente se aleje cuando se lo pido y que se quede cuando les confieso que los necesito. Y siempre me gustaron las situaciones dramàticas en donde la sometida vìctima soy yo, pero, nunca las peguè. Siempre quise plantearme la idea de que el mundo quiere matarme internamente, pero siempre tuve todas las oportunidades de dar vuelta las cosas y las situaciones ¿porquè? porque, cuando quiero, puedo llegar a manipular hasta al màs vivo; pero no, no lo hacìa por las razones ya dichas, y bueno, es asì.
Pasaron un par de semanas hasta que volvì a ver a Emiliano, tuvimos de esas charlar bien largas que se dan los ex para plantear sus dudas y respuestas y engañarse creyendo en que van a ser perfectos amigos por la hermosa relaciòn que hubo alguna vez. Y si, asì fuè como acordamos ser amigos.
Las primeras semanas fueron preciosas, pero odiaba que Emiliano no mostrara interès en mì, que no me rogara y que no me dijera lo linda que estaba cada vez que nos veìamos (aunque no fuera asì). Asì que tuve que hacerlo, lo besè. Nos besamos ; primer error.
Emiliano pensò lo que pensarìa cualquiera en su lugar, que todabìa me gustaba (¿y quièn dijo que eso era mentira?), entonces, todo arrancò como antes, de a poquito y sin besitos, todo a su tiempo.
Pero fuè ahì que conocì a Ser, y fue ahì que le dije chau.
Sinceramente, reconozco toda la culpa en lo que pasò despuès, me portè de ùltima y me merecìa lo que venga, pero no querìa engañar a nadie, y Emiliano ya no me gustaba.
Entonces la cosa se puso densa en un llamado que decìa mas o menos asì.
-Y tu vida Andi, ¿què onda?
-Mira Emi, tengo que contarte que, estoy chateando con alguien, y creo que me gusta.
-¿Que te gusta quièn?
-Este chico, Emi.
-Ah, y, ¿ya se besaron?
-No tarado, te digo porque creo que nos tenemos que alejar un poquito
-¿Porquè? Sos re vueltera, me besas y me decis que nos alejemos, bonito truco.
-No es asì, lo conozco hace re poco.
-¿Y me dejas por alguien que conoces hace poco?
-Vos sabès de què te hablo
-¿Vas a cambiar de opinion?
-Que se yo, no creo
-Bueno, me voy a bañar
-Nos vemos.

Y asì fue como pasò el tiempo, y lo que empezò como un juego se puso cada vez màs incòmodo.

Emiliano, el chico lindo.

During
Y así fue como empezó todo, en Mayo del 2008. La relación con Emiliano venía mejor imposible, pasaba por casa cuando se podía y nunca se quejó de que le dijera "esta tarde no puedo" "esta noche salgo con mis amigas" o lo que quisiera.
Él me llamaba todas las noches y me mandaba un mensaje cuando se despertaba, antes de que me vaya a dormir, cuando me despertaba y a la tarde, en el horario en que salía del instituto de inglés. Sabía todos mis horarios y mis movimientos, y eso me agradaba.
Siempre hacíamos algo diferente y nos reíamos de todo, siempre me traía los chocolates que me gustaban y una lista de temas nuevos para escuchar; de vez en cuano traía su guitarra y me cantaba los temas que más me gustaban, en fín, era un lindo y gracioso noviazgo.
En fin, pasados 20 días, después de un largo fin de semana, Emiliano me planteó la peor duda que alguien me puede plantear, pensó que había estado con otro chico. No le dí mucha importancia, le explique que era incapaz de hacer algo así, y todo el rolete, y Emiliano parecía haberlo entendido bastante bien.
El problema fue que el resultado era negativo, y él además de hacer miles de posteos en su fotolog tratando de expresar sus sentimientos sobre ser un cornudo, se la pasaba con mala cara. Así que fué hasta el día 29, que lo llamé y le dije "Esto no está funcionando, me tenés las pelotas re llenas, no vengas más que no quiero una marica al lado mío, o te comportas como un hombre, o te vas nene"
Y así fue, como el romance de 29 días, se convirtió en una amistad que nunca pudimos asumir.

Emiliano, el chico lindo.

A comparación de todas mis ex relaciones, de la única qe recuerdo casi todos los días vividos en un before, during and after, es la que viví con Emiliano; y sería tan larga y tediosa de contar que (voy a tratar) de hacer un esfuerzo para hacerla lo más corta posible. En tres tomos.



Before.
Conocí a Emiliano en el año 2007, cuando mis tardes y fines de semana estaban basadas en mis amigos, mis amigos y un poquito más de mis amigos. Grupo constituído por Tomás, Luis y Pablo, quienes ocuparán algún día un espacio en el blog. Emiliano se juntaba con nosotros entre una y dos veces por mes, y con el pasar de los meses, en aproximadamente Marzo del 2008 Emiliano se juntaba con nosotros todos los días.
Él era un chico atlético, lindo y extremadamente alto;jugaba al rugby, hacía natación, fútbol e hizo durante 5 años las famosas carreras de kartings hasta que sus problemas de corazón le fueron cortando varios deportes. Teníamos bastante, bastante en común; ambos escuchabamos la misma música y nos prestabamos cds o nos recomendabamos canciones, los problemas de salud nos perseguían y él me enseñó muchisimas tecnicas para calmar los ataques de pánico y controlar los latidos de corazón con la respiracion y golpes en el pecho (que, a pesar de que no lo podía creer, es lo qe uso hasta el día de hoy para calmarme).
Emiliano venía a mi casa regularmente y supo caerles muy bien a mis viejos, a mis demás amigos y a toda persona que se le cruzaba, y a mí, ni les cuento. Paso de ser un conocido a un amigo, a un verdadero amigo, de esos que siempre estan y a quienes les contas todo, y todo iba viento en popa, hasta que...
Hasta que Emiliano, una noche pasadas las tres de la mañana me dijo que le gustaba. Estaba todo bien, Emiliano era lindo y tenía todos los detalles que le gustan a una chica, pero, a mi no me gustaba.
Pasó apenas un mes, para que, entre vuelta y vuelta y muchisimas salidas de por medio, en una tarde en la Alameda diera el sí, y empezara el noviazgo más gracioso de mi vida.

14 de Octubre.

Es que a través de esos ojos ella irradiaba tanta, tanta tristeza y tanto dolor, al modo que nunca, nadie se iba a imaginar lo felíz que era... porque toda la desgracia que muchos veían era lo que le sacaba cada una de sus sonrisas diarias.

Te extraño Tomàs.

Estoy un poco ansiosa y se termina el dìa, ando buscando un poqitito de tu adrenalina y en mi cabeza encuentro solo resignaciones, estoy pagando el precio de mis buenas intenciones. ¿En què estaba pensando cuando me vine acà? Si bien algunas cosas pudieron mejorar, me esta aburriendo esta mentira... Y a veces, pienso, cuando me qedo sola, te extraño, te lloro, què lindo arruinarse con vos! Te juro lindo, me esta costando mucho, termino los dìas cansada te extrañarte.
Y el dia estubo mal, HOY TE SOÑÈ, odiabas el amanecer y yo tambièn! quisiera comprender que estas muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa, y cada vez qe pienso en vos quiero volver, y el brillo de tus ojos rojos yo quiero ver, detesto no saber si te acordas de mi o no te importa nada de lo que me pasa!

30

Y si, el 30 es el PEOR día del mes, pero tal vez, y solo TAL VEZ, sea porque nunca pasé un 31... y va a ser hasta que lo pase... Y si bien, mañana no es 31, estoy segura que va a ser como uno.

Te extraño Tomás.

Si supieras qe ya morí de pena, que en el pecho el dolor ya terminó con lo poco que queda en mi pobre y negro corazón. Si supieras que la vida me ha tratado mal, que este mundo ya no me da alegrías, solo traga los pedazos que en el alma voy dejando caer; solo tuve que enfrentar tu ausencia por las noches llorando en soledad, tratando de esconder esta amargura para poder seguir. Mi vida solo fue una gran pregunta que aún hoy no puedo contestar, si la muerte ha sido justa con vos querido amigo, solo Dios sabrá responder. Y ahora en el hueco que dejaste los recuerdos sepulté, y ahora que vencí a la tristeza, tal vez, pueda decirte adiós.

Te extraño Tomàs.

Yesterday, all my troubles seemed so far away, now it looks as though they're here to stay, oh, I believe in yesterday... Suddenly, I'm not half to woman I used to be, there's a shadow hanging over me, oh, yesterday came suddenly. Whe he had to go? I don't know, he wouldn't say, I said something wrong, now I long for yesterday... Yesterday friendship was such and easy game to play, now I need a place to hide away, oh, I believe in yesterday...

La mejor amiga de todos los tiempos.

Muchas veces pense muchas cosas sobre la AMISTAD, pero seguramente esta persona cambio mi perspectiva de ver absolutamente todo.

Las palabras no me van a alcanzar nunca para agradecerte la cantidad innumerable de cosas qe hiciste por mi, de salvarme de hacer tantas locuras y de bajarme de las nubes cada vez que subia un poqito para mal, de armarme la confianza y seguridad en mi misma con esos make up tan nocturnos y esa ropa que solo vos me podes elegir, de consolarme y ayudarme para mi bien, y por todo. Muchisimas gracias por todo lo que hiciste, haces y seguramente haràs por mi, te amo muchisimo Sofia.

Septiembre te estoy odiando

Es una noche màs, como TODAS las demàs desde hace un tiempo atràs. El problema era plantearme todas las cosas que no voy a vivir a su lado, todas las cosas que me van a faltar de por vida. El problema era el reconocer la cantidad de las noches en las que iba a llorar, a gritar, a tomar, a mentir, a reìr, en fin, a hacer todo lo posible para llamar su atenciòn.
Lamentablemente, debo admitir que en esta oportunidad, como en otras tantas, era cuestiòn de poner ciertas cosas en una balanza y ver què era màs importante y porquè. En no concentrarme en el ayer, sino en el hoy, en el presente, en lo que me pasaba en ese mismo instante. Luego de mucho pensar, me di cuenta que no estoy lista para sentirme sola, para sentirme fea, para sentirme inùtil, para sentirme una carta màs en el maso por varios meses y quizàs años màs. Por esta vez iba a ir màs allà.
Realmente no me puedo explicar còmo todo se puede acabar, pero esta vez no hay explicaciones, no quiero explicaciones, esta vez me planto y me quedo aquì, y no avanzo màs hasta que vengan a mis ojos las razones por las cuales seguir, porque buscandolas llevo ya mucho tiempo, y demasiado mal me hicieron.
Me gustaria mirarlo y gritarle que fue lo que hizo, que fue lo que sentì y que todo eso llevò a que se sintiera como se siente, me gustarìa mostrarle que siempre trata de quedar como la victima del asunto aunque diga que no, y que para vìctimas hay dos.
Me gustarìa hacerle notar que no tengo la culpa de nada, me gustaria que se pusiera mis zapatos y me diga que tal es verme abrazada con un chico en pleno parque, què tal se siente que nunca lo llamen, que tal se siente que nunca lo busquen, què tal se siente esperar y esperar meses y meses detalles que nunca llegan, me gustarìa preguntarle que piensa al sentir que le dicen cosas que jamàs le demuestran y que piensa al sentir que toda una relaciòn es una completa careta que es utilizada solo al momento de mostarla a los demàs, me gustarìa que me contara como se siente caer sola a todos lados y que todas sus amigas caigan con sus novios, y no, no era cuestiòn de pedirlo, era cuestiòn de que nazca, què tal se siente el pensar que te quieren ocultar al nunca llevarte a una reuniòn con amigos o demàs, què se siente pensar que una es "la novia fea del grupete de los chicos".
Me gustarìa que me cuente què tal se siente quedarse toda una noche de un aniversario esperando un saludo que jamàs llegò porque se fue a una fiesta temàtica de picos en vez de besos en la mejilla, me gustaria que me cuente como se siente estar tan segura e insegura al mismo tiempo de vos misma y saber que neo eras asì hasta que lo conociste; me gustarìa quee me cuente como se siente que no te brinden un amor constante, de todos los dìas, y que te digan una y otra vez que estas equivocada, que te aman como a nadie y no obtener màs que demostraciones materiales.
Me gustarìa que me diga còmo se siente ver que los novios de tus amigas hayan caìdo al colegio con flores, osos, cartas o siemplemente sonrisas para desearles un feliz aniversario y vos jamàs haber tenido algo asì, me gustarìa que me cuente como se siente que el novio de una de tus mejores amigas caiga con un cartel gigante que dice "Feliz primer mes" a la plaza, y vos saber que nunca tubiste en 13 meses y nunca vas a tener una demostraciòn parecida.
Me gustarìa que me contara como se siente que se derrumben tantas cosas en tu vida y seguir de pie solo por una persona, y sentir que nunca màs te va a salvar, porque esa persona se fueè, se perdiò en algùn lugar que nunca vas a saber cuàl es, y la persona que quedò en su lugar no es màs que una maquina que alimenta su amor con sexo, asì de frìo y seco, SEXO.
Hay tantas cosas que me gustarìa que sienta, que sienta y que sepa. Hay tantas veces en las que dudo al pensar cuàl de los dos lugares es mejor...

Lo que no fue... No serà

Andate, escapate, hace lo que siempre haces que eso si que te sale bien

4

comenzò la cuenta regresiva... (nervios)

Otro más que se nos fué.

"Estoy lejos, y te mando este e mail para que lo sepas porque no sabia si era coveniente pasar por tu casa después de lo que paso. Volví a Buenos Aires con mi viejo, porque Emiliano lo llamó y le dijo que estaba tomando drogas, y me trajo hasta aquí. Creeme que me aburro más que nunca, y me pasan cosas raras y lo sé, sé que mi viejo me va a internar en Septiembre, se supone que el primero me va a llevar a hacer la primera consulta con el psiquiatra del hospital de rehabilitacion. Pensé que me iba a poder controlar pero no puedo, estoy encerrado en mi pieza y no me dejan salir a ningun lado, daría todo por volver a sentir todo eso que siento cuando lo hago. Te escribo porque me gustaria que pase lo que pase conmigo estes conciente de que siempre voy a estar a tu lado, y no te sientas culpable de nada, porque si vos me dejaste fue por amor, y lo sabes, sabés que lo amas y por eso no me enojo. Algún día nos vamos a volver a ver, ya sea mañana o dentro de muchos años, y creeme que va a ser el reencuentro más lindo de los que tubimos. Te quiero mucho bonita y si me llegara a pasar algo malo, no llores nunca, porque es lo que menos quisiera para vos"













E-mail de mi mejor amigo enviado 8 días antes de su suicidio.
Tomaz, el mejor amigo. ¿Alguien lo recuerda?

Vivir, entender.

Chica 1: Mira, para mis las cosas siempre fueron claras... Una pareja se basa en respeto, si vos queres que yo te respete, vos me respetas a mí; para lograr una armonia con el respeto se necesita conocer a la persona que tenés al lado, saber que es lo que le gusta y que es lo que no le gusta y así estar conciente antes de actuar sabiendo que podes lastimar a quien tengas al lado. Una vez Ser me dijo que dos personas que se quieren de verdad y hacen las cosas bien pueden llegar adonde quieran, yo pienso que si vos vas de a poco y te das tu tiempo para sentir y experimentar todas las sensaciones (desde la primera hasta la última) que te da la relación va a funcionar.
Chica 2: Sos tan perfecta dando consejos.
Chica 3: Yo ya no sé que hacer con mi novio, te juro que lo extraño tanto, me la paso escuchando temas tristes y pensando en el, y esperando a que vuelva.
Chica 1: No es tu novio, es tu EX, y ese es el primer paso, aceptar que ya no es más tu novio, que ya no hay más compromisos de por medio, que ya fue... Ahora, todo tiene su lado bonito, el estar de novia y el estar soltera, solo es cuestion de encontrarlo. Estas sola de nuevo pero estar sola, no significa sentirse sola; este es tu momento para enamorarte de vos misma y sonreír por lo que fue y no llorar por lo que no va a ser; si no fue es porque Dios lo quiso así y no sirve llorar en vano.













Ahora entiendo porque les resultaba tan dificil.

Soltera.

Presentía que esto se rompía cada vez más y más, y sabía que iba a terminar de una u otra forma, pero no estaba tan segura de que fuera así.

Buscando el respiro entre el "ojala que encuentres a alguien..." y el "no quiero saber nada más con vos", supe tragarme el nudo mas doloroso de mi vida y pasar toda una noche llorando. Y mientras me despertaba y miraba al vacío entre una tostada y un cafe qe parecian la comida con menos gracias y sentido que vi en 15 años me decidi a no ir al colegio y recuperarlo como sea.

Ahora sí, bien, iba a hacer una interminable carta refregandole los 100 mejores momentos que pasamos juntos como si él no los hubiera vivido y entre un llando desgarrador y conmovedor iba a dejar caer las cartas, osos y flores secas; el problema era que sabía que no tenía sentido, no tenía sentido el tratar de recuperar algo qe tarde o temprano se iba a ir de una u otra forma. No tenía sentido quedarme llorando por tres meses más fingiendo que soy una totalmente extraa al problema y que no entiendo cómo pudo hacerlo. Nada tenía menos sentido que tratar de recuperarlo.

Me puse el uniforme, me fui al trabajo de mi mamá, le conte que NO IBA A IR, y nunca la ví más orgullosa de mí. Me llevo al cole y le conte a mis amigas, y entre felicitaciones, abrazos y los típicos "sos mucho para el", "ese chico no se merece una piba tan linda como vos" (que sabemos que son mentira, pero igual hacen sentir MUY bien en el momento) llegó un "se fuerte gorda, que sos alguien realmente admirable y yo quiero terminar como vos"

Entre pensamientos y pensamientos desde ayer a hoy comprendí que todo iba a ser un proceso bastante largo, que lo amé como a nadie, que lo amé y fue el primero en todo sentido, que lo amé y posiblemente la proxima vez que lo vea voy a sonreír al recordar la cantidad de momentos que pasamos juntos. Increíblemente estoy bien, y las ganas de verlo me las guardo para dentro de mucho tiempo, para cuando este segura de que no voy a rogarle ni pedirle que vuelva, porque, como dije siempre "si estube entera antes de él, voy a poder estarlo después"

Arrancamos de nuevo, ponemos el contador en 0 y vemos que pasa... Es un camino que recorrí varias veces, pero algo me dice que esta va a ser la mejor.
Esperemos.

4 meses.

Solamente me gustarìa que sepas que la mayoria de las noches te pienso, te recuerdo y te extraño. Y hoy, hace 4 meses que te fuiste, que te fuiste para no volver màs, pero de una vez por todas poder descansar... Y no te das una idea de lo dificil que es otro dìa sin vos.
Te extraño tanto Pablo Argue.
Segui descansando amigo...

Histérica

Pienso que antes de seguir con esta lista, deberia recalcar una conversación que marco demasiado mi existencia.



El: Andi, ¿vas a venir?
Yo: No tengo ganas
El: Pero quedamos en vernos hoy gorda, no me falles
Yo: No puedo
El: ¿Porqué amor?
Yo: Después te lo voy a decir
(5 minutos después)
Yo: Bueno, mejor si nos veamos
El: Sabia que no ibas a resistir mi oferta de vernos
Yo: Jaja
El: Paso por tu casa a la 9, ¿si?
Yo: No
El: ¿A que hora bebe?
Yo: Hay nose, ¿a que hora decis?
El: A las 10
Yo: No Emi, es tarde
El: Bueno, a las 9
Yo: Hay, me embolas tanto
El: ¿Qué hago mujer?
Yo: Sos vos, y eso me enferma, ¿sabes qué? Mejor no nos veamos.
(Al otro día)
Yo: Emilianis
El: ¿Qué te pasaba ayer bebe?
Yo: Nada
El: No entiendo porque me tratas mal
Yo: ¿Ves que siempre queres pelear? Vengo con la mejor onda y me empezas a sacar cosas en cara
El: Es que ayer yo me quede mal, porque te queria ver.
Yo: Ya esta Emiliano, no quiero hablar más
El: No, ya esta nada. Vos ayer me trataste mal, vos siempre me tratas mal, esperas que yo y todo el mundo este a tu disposición y no va a ser así
Yo: No seas pavo, sabes que te quiero.
El: Pero ¿Porqué me tratas mal?
Yo: Porque tuve un mal día, ¿no puedo tener un mal día?
El: Si gorda
Yo: Y bueno
El: Bueno ya esta
Yo: No, ¿cómo que ya esta? ¿porqué sos tan indiferente a lo que nos pasa? ¿ves porqué siempre me enojo con vos? No te banco
El: Y yo no te banco a vos, hice de todo, de todo, pero vos sos una histérica nena, y yo así no puedo.



Esa fue la primera vez que me dijeron histérica. Adjetivo calificativo que supo describirme perfectamente hasta el día de hoy.
Admito que muchas veces, la culpable soy yo.

Tomàz, el mejor amigo.

En mi cumpleaños nùmero 11 conocì a una de las mejores personas que me tocò conocer, mi mejor amigo Tomàz.

Tomàz tenìa 14, era rubio, media alrededor de un metro setenta, tenia unos ojos celestes que siempre me gustaron, tenia voz de hombre y no la voz que suelen tener los varones a esa edad, caminaba mal, pero a mi me gustaba, y sabìa de todo un poco.

Con tomàz nos hicimos amigos instantaneamente, estabamos juntos mucho tiempo, mis amigas lo conocian y todas, absolutamente todas querian salir con èl. Yo, por alguna extraña razòn, no.

Èl era demasiado comprensivo conmigo, siempre tuvo varios hombros dispuestos a ayudarme, eramos muy parecidos, nos gustaba la misma mùsica, los mismos autores de libros, los mismos colores, los idiomas, viajar, tenìamos sueños parecidos...

Tomàz vivìa con su abuela, y, a pesar de que nunca le gustò hablar de sus viejos, màs de una vez me llamò y hablamos de eso ya que era un tema que le dolìa demasiado; fui una de las primeras personas en descubrir la historia de Tomàz enganchando cada eslabon de su vida. Los papàs de Tomàz eran muy chicos cuando lo tubieron, su mamà tenìa 18 y su papà 19. Su vieja estaba terminando el colegio y su viejo estaba haciendo el profesorado de Educaciòn Fìsica. Ellos dos estaban muy enamorados, empezaron a salir cuando tenian 13 y 14 años, y 5 años despuès llego el fruto de ese amor. Sus viejos estaban desesperados, empezaron a tener muchisimas discuciones y se separaron. Su vieja estaba a punto de darlo en adopciòn cuando llego su abuela y se lo pidiò. Su mamà y su papà vivìan en Buenos Aires, la abuela decidiò traer consigo al rubito de apenas 2 meses alimentandolo con leches no aptas para nenes tan chicos a Catamarca. Y asì se criò Tomàz, sin saber absolutamente nada de sus viejos, viviendo con la mejor persona del universo, su abuela.

Cuando la conocì, me di cuenta de que Dios le mandò un àngel a Tomaz cuando lo puso a cargo de su abuela. En Noviembre del año 2006, dìas despuès del cumpleaños nùmero 16 de Tomàz falleciò su abuela. Tomàz estaba solo, con 16 años y sin ningùn familiar. Y fue allì donde le tocò conocer a la dupla de desconocidos que desaparecieron 16 años atràs. È no queria saber absolutamente nada sobre conocer a sus viejos, pero sabia que aquì solo, no iba a durar màs de un mes.

Tomàz decidiò irse a finales de Noviembre, y yo, no sabìa que iba a ser de mi sin mi mejor amigo. Llorè demasiado, fui a despedirlo, estubimos aproximadamente una hora abrazados, hasta que me dijo "chau nena, te voy a extrañar, cuidate mucho y portate bien, y esperame que te prometo que voy a volver mucho antes de lo que pensas". Tomàz se enterò que su mamà vivìa en Entre Rìos y su papà seguìa en Buenos Aires. Su viejo era dueño de una cadena de supermercados que realmente no tengo ganas de nombrar y su mamà es una de las empresarias màs inteligentes de la provincia. Tomàz tiene 3 hermanas, todas hijas de su papà y una modelo que segun Tomàz esta "fuertisima". Con su mamà estubo una semana y no se sentìa "còmodo", con su papà se quedo a vivir un largo tiempo.

Lo esperè y èl volvio a finales de Enero. Cuando volviò le conte de todo sobre todo, estabamos absolutamente todo el tiempo juntos y me hizo hacerle varias promesas sobre ese año sin èl y otras cosas màs, ademàs de dejarme su nùmero y hacer que le prometa que ante cualquier problema, el primero en enterarse iba a ser èl. Todo marchaba bien, tuve mi primer novio, le contè, y le iba contando absolutamente todo sobre mi vida.

En Enero del año siguiente, negociò con sus viejos y pactaron el trato màs morboso que escuche en mi vida. Sus papàs no lo querian, y el, a cambio de un departamento todo pago por 7 años en Catamrca, 3 mil pesos mensuales y un auto, les prometiò que no los iba a hablar ni a molestar màs, ellos aceptaron.

Cuando el volviò todo estaba cambiado, no me miraba igual, no saliamos tanto, era todo como si nada pasara, hasta que me tirò la bomba nuclear que cambiò mi perspectiva de mirarlo para siempre. Tomàz me dijo que le gustaba, si, mi mejor amigo. Yo no lo podia creer, mi primera reaccion fue un "¿Yo?" seguida por un "¿Pero estas seguro?", y asì sucesivamente. A esto se le sumo un beso, un beso realmente incomodo e inolvidable al mismo tiempo, un beso que me hubiera gustado que no haya existido jamàs y tambièn la suma de palabras que duelen, los "somos amigos, no desperdiciemos esto" y el "no te imagino como mi novio, vos sos como mi hermano".

Tomàz nunca dejo de estar a pesar del horrible momento que pasamos ambos ese dìa, siempre estuvo hasta que empezo a meterce en mis relaciones. Empezò con Fernando, tratando de hacerce el "amigo" de èl y asegurandole que el iba a hacer que volvamos solo para sacarle informacion para darmela a mi para que yo no quisiera volver màs con el. Siguiò con Emi, quien era su amigo y a quien se encargo de recriminarle cada dìa de su vida que yo era una amiga de todos, y que no se podian pasar conmigo, que el estaba rompiendo còdigos. Y terminò con Ser, haciendo nose que, pero hasta donde yo sè, de hacer cosas, las hizo.

Hasta que llegò la tarde en que lo invitè a casa y le dije que las cosas asì no podian seguir, que eramos amigos o nada, y el ser amigos implicaba que yo no me meta con sus parejas ni èl con las mìas, que respete mis amistades y yo las suyas, y no olvidarnos de los roles que cumpliamos cada uno. En el momento menos pensado, Tomàz me tiro la segunda bomba nuclear, y la que màs me doliò, un "no" al que le siguiò un "yo no quiero ser tu amigo, yo no puedo ser tu amigo". Siempre pensè que Tomàz estaba exagerando las cosas, y que el dìa menos pensado èl iba a volver.

Y hoy, dos meses despuès, no sè absolutamente nada de la vida de Tomàz.

Fernando, el primero

Fernando, mi primer novio, fue uno de los casos màs fàciles de predecir... Èl llegò mientras yo transitaba plenamente mi etapa punk y lloraba todas las tardes por el pibe rarito, Andrès.

Tenìa 13 años cuando lo conocì, era amigo de mi mejor amiga, eran como hermanos, y allì es donde comienza el drama.
Pienso qe para hablar de Fernando, deberia desribir a Antonella, mi mejor amiga de esos tiempos aunqe sea de tres lineas. Antonella era una petisa con cuerpo "bonito", linda cola, delantera no muy grande, flaqita, peluda, en fin... era buena, hasta donde yo sabìa, tenia el pelo negro y se lo planchaba todos los dìas, la conocì cuando tenia 12 y pasamos todo un verano juntas, al volver a clases, seguimos juntas pero no tanto, ella iba al octavo D y yo al octavo B del mismo colegio, pero ella estaba encandilada con su nuevo "grupete" en el cual estaban Macarena (amiga mia), Dalma (otra amiga), Fernando y Fernanda (tambièn amiga mìa).
Con Fernanda empezamos a tener peleas y nos separamos, Fernanda era el bombonaso del grupo, la piba con 105 de lolas, una buena cola, rubia y ruluda y de ojos verdes, ademas de ser delgada y tener unas lindas piernas.
Ahora, volviendo al tema, un dìa Anto me presentò a Fernando y huvo onda desde los... primeros cuatro segundos. Me lo presentò un Viernes, salimos un Sàbado, Lo vi en el colegio el Lunes, lo volvì a ver el Martes, y... empezamos a salir el Mièrcoles, si, fue ràpido, pero ¿què tanto puede pasar?

Con Fernando salimos 29 bonitos dìas, estabamos bastante tiempo juntos, era mi primer novio, tenia la emosiòn y la adrenalina de la primera vez ensima, me ponia siempre muchisimo perfume, y empezaba a arreglarme 3 horas antes de salir con èl... Fernando no era la "clase" de chico con el que yo saldrìa pero... haciamos lo que podiamos. Fernando pensaba que era el Rey Dios de la Belleza, pensaba que era el mejor, el màs lindo, el perfecto, y yo, yo lo miraba y lo querìa.
Yo era una nena punky que hablaba poquisimo, supe decirle dos cosas que marcaron mi existencia, "tus abrazos son los MÀS lindos del mundo" y "yo te quiero de verdad". Sus abrazos eran los màs lindos del mundo, y si, lo querìa enserio, lo querìa muchisimo. Podria contar mil anècdotas con el, pero no es que no quiera ni que no pueda, es que el tiempo me fue quemando de a poquito los recuerdos con èl.
Cuando me enterè que Fernando habìa estado con un par de chicas màs mientras salìa con èl, dije otra cosa que me marcò "juro que me voy a vengar". Llorè un par de dìas, dìas que se convirtieron en semanas, semanas qe se convirtieron en meses.
Me sentì mal por mucho tiempo, pero siempre tuve a dos personas, Tatu y Anto, mis mejores amigas. Anto tubo doble trabajo, era mi mejor amiga, era su mejor amiga... tenìa que decidir por alguien, y, algo logico, se decidiò por el pibe que conociò dos meses atràs.
Me quedè con Tatu, la punky que me hizo la segunda desde que tenemos 8. Con Fernando empezamos a salir en Abril, terminamos en Mayo, volvimos la ùltima semana de Septiembre.
Salimos una semana, mi mamà no queria saber absolutamente nada sobre una relacion con "ese asqueroso", como le solìa decir, ademàs Tatu se enojò y nosè, era un bardo demasiado grande, y entre mi mejor amiga, mi mamà y un pibe, me quedo con las dos primeras.
Con el tiempo "olvide" a 'Feer', como le decìa.
No me bastò màs de una semana... Hasta que...

Hasta que los mejores amigos empezaron a salir. Anto, mi best y Fernando, mi ex eran la nueva pareja del momento. Pero que ganas de romperle la cabeza contra la pared a la piba tenìa. Supe controlarme, no le hice absolutamente nada.

Llorè demasiado, no por èl, sino por ella, por la actitud que tuvo, porque existen còdigos y fue la primera que los rompiò en mi cara y me demostro que no se puede confiar en NA-DIE. Y, de la mano de eso, aprendì a tragarme miles de làgrimas con potecitos de helado que solìa comprarme en esos tiempos, pero habìa algo vigente, una venganza a la cual no iba a renunciar tan rapidamente.
Nos juntamos con Fernando a principios de Diciembre, nos besamos. No me gustò. Pero de esa juntada salieron fotos, fotos que llegaron a Antonella, y la carita de rata por supuesto no hizo nada. Ellos siguen juntos. Èl se hizo gordo, ella tiene màs cara de rata de lo comùn, pero se quieren y eso es lo que importa.


En fin, con ustedes, este fue Fernando, el primero.

Andrés, el rarito.

Lógico, hablo mucho de mis problemas, esto se convirtió más en un diario intimo que en otra cosa. Pero, hoy, ¿porqué no hablar de mis ex-problemas? ¿porqué no hablar de esas piedritas con las qe todos nos tropezamos? ¿porqué no hablar de mis ex?
los voy a ordenar así:
Andrés, el rarito.
Fernando, el primero.
Tomáz, el mejor amigo.
Gabriel, el tatuador.
Emiliano, el chico lindo.
Ser, el actual.


Ni Andrés, ni Gabriel, ni Tomáz salieron conmigo, pero teniamos algo en el caso de Gabi y Tomáz, tenía algo en el caso de Andrés, ¿no se entiende? ya lo van a entender... Sergio es mi actual novio, ya hablé unas cuantas veces sobre mis historias con él, pero lo voy a explayar aquí.

Empezamos con Andrés, la historia más complicada seguramente...

Con Andrés nos conocimos cuando teníamos 8 años, me gusto desde el primer momento que lo ví, era el hijo de una compañera del trabajo de mi mamá... Tenía un año más que yo, era alto, era muy lindo, era... Para mi suerte, se hizo amigo de mi hermano, quien era 4 años mayor que yo, pero congeniaban demasiado bien.
Me gustaba muchisimo, y empezamos a hablar cuando yo tenía 9 o algo así, el nunca faltaba a un asado de los compañeros del trabajo de mi vieja, y los asados eran en mi casa, así que lo veía de vez en cuando.
La historia comienza cuando yo tenía 11 años... mi hermano se hizo de un grupo de amigos más grandes que él y de su edad, y en medio de "los chicos grandes" estaba Andrés... Los chicos siempre se juntaban en mi casa, así que lo veía casi todos los días... Andrés, logicamente, a veces se aburria con los chicos, entonces, ¿a quién buscaba? a la nena de la casa, a Andreita, pero había un problema... la nena era LA NENA, y a la nena no se la toca, ni se la mira, ni nada.
Podías notar lo nervioso que se ponía Andrés cuando mi viejo se acercaba, y yo me inmutaba, era mi papá y no le iba a hacer nada (o por lo menos eso yo creía), pero Andrés empezaba a temblar.
Con el tiempo Andrés me gustaba más y más y más... Descubri en Andrés un chico algo así como perfecto (a esa edad en la cual no conocia a muchos chicos), teníamos muchas cosas en común, y si me qedaron grabados muchisimos recuerdos de Andrés el rarito, lo que más recuerdo es la vez que bailamos un lento; que genial, era mágico, algo con lo que yo soñaba, bailamos Bedsharped de Keane, nunca lo voy a olvidar.
Andrés tenía alrededor de 4 años en Inglés, yo recien comenzaba, y el me explicaba temas de Inglés o hasta me hacia las tareas, y, sobre todas las cosas, Andrés tenía la actitud, esa actitud compradora, esa actitud que se necesita.
Cuando me di cuenta que estaba enamorada de Andrés sucedió que el grupo se disolvió, Andrés se fue, yo no lo vi más; y entré en crisis.

Al principio lo esperaba.. Empecé esperandolo todas las tardes, al ver que no vino un mes, empecé a esperarlo por fin de semana, y nunca volvía; una tarde decidí llamarlo a su casa, pero siempre que lo llamaba me decian que no estaba. Para tener 11 años empecé a hacer muchas cosas inesperadas: iba a los lugares que sabía que el podía estar, lo llamaba siempre, escuchaba Bedsharped 14 veces al día o cosas así. Cuando me di cuenta, estaba a dos semanas de mi cumpleaños, mi mundo comenzó a tener color nuevamente, ¿porqué? porque seguramente Andrés iba a venir a saludarme, o me iba a llamar, o algo. Y, dicho y hecho, Andrés llamó, ¿para saludarme?
ERROR!
Para preguntarle a mi hermano una cosa sobre un juego... Mi mundo se vino abajo, empecé a escribir un libro que se titulaba "Don Rompecorazones" (mi primer libro, o algo así), lloraba siempre y no podía creer como el tremendo hijo de mil puta no me dijo feliz cumpleaños cuando lo atendí.
Con el tiempo me olvide de Andrés... Empecé a escuchar mucho punk, a vestirme de negro y rojo, a usar tachas y muñequeras, y un día... Vi a Andrés, lo ví, ¿y saben que? para punks eramos dos, el era una especie de algo que jamás le pregunte que, pero estaba vestido como yo, y le pinte las uñas de negro; no tengo mal pulso, solamente que LE ESTABA PINTANDO LAS UÑAS A EL AMOR DE MI VIDA A LOS 11 AÑOS!, my god, comprendan, no podía más, le pinte absolutamente todos los dedos, un desastre, pero el, super comprensivo y un amor, no me dijo nada. Empecé a verlo más seguido, siempre les contaba a mis amigas sobre el, ellas lo reconocian como "Andrés, el rarito"; pero, ya no sentia casi nada por él ; hasta que un día...
Hasta que un día me enteré que Andrés tenía novia, el mundo se me vino abajo (AGAIN), y yo, pensando que el estaba perdidamente enamorado de mi, empecé a comportarme como una trola, para esto, debo haber tenido 13 años... No era una TRO-LA, si no que pase de ser la nena nenisima que se viste de negro y escucha punk al gato que se viste como, como la cara de rata (personaje del que seguramente hablaré algun dia).
Me crucé con alguien (más adelante van a saber quien), tenía 14 años, perdí lo unico que me quedaba, pero ya ni me importaba.
Después de perder "esa cosita", estaba totalmente en otra, quizas demasiado enganchada con un chico, pero todo tiene un final, todo tiene un pero.
Un día después de demasiado tiempo Andrés vino a mi casa a comer un asado con su vieja, Andrés ahora era skater, y me di cuenta de algo, Andrés ahora estaba feo... ¿Qué le pasó? Nunca lo sabremos, tampoco tan feo, pero feo al fin.
Me enseño a andar en skate, algo asi, porque no aprendi nada; pero al fin, otro recuerdo imborrable con Andrés, el rarito.
Al poco tiempo me agregó al msn, entre chat y chat, el conte todo, absolutamente todo; el me conto que también le gustaba, pero no al extremo que yo a el, lógicamente... Con el tiempo nos juntamos, nos besamos. Fue un desastre, repito: ESTA VEZ ESTABA BESANDO AL AMOR DE MI VIDA DE LOS 11 AÑOS!, Dios!... Nos juntamos otra vez, pero no, yo sabía como era el cuento, lo veía en sus ojos.
El me pidió que por favor le de una oportunidad, que él queria amarme e iba a intentar amarme, pero, Andrés seguía enganchado con su ex, y yo iba a ser el típico "raton de labratorio" que él iba a probar para ver si se olvidaba de su ex... pero, el no se iba a olvidar de ella hasta dentro de mucho tiempo después, estaba mas que seguro que Andrés y "la chica" iban a volver y Andrés me iba a dejar con el corazón partido por unos 50 años más.
Dicho y hecho, Andrés y "la chica" volvieron al tiempo, y yo, y yo supe salir adelante (a mi manera, la mejor)
Andrés cortó con "la chica", se enamoró de otra, ¿y yo? yo me puse demasiado feliz, la chica era más buena que la sopa, se le notaba muchisimo, y yo estaba segura de que Andrés el rarito iba a estar en buenas manos, y eso, increiblemente, me dejaba tranquila.

En fin, todabía estoy esperando verlo de nuevo, pero algo me late y me dice que esta vez, todo va a ser distinto.-

ella.

en los mejores momentos, en los peores momentos, en esos momentos en los que no sabes quien sos, para que estas, a quien tenes al lado, en los momentos en los que estas perdida y necesitas una mano, en los momentos más importantes en los cuales necesitas que alguien te acompañe, en esos momentos en los que te queres reír hasta que el dolor de panza te mate, en esos momentos recuerdo haber tenido a 5 personas, pero a una en especial. a ella, ella tan sincera, tan comprensiva, que me dió todo su amor, su confianza, sus consejos, me guió y cuando tuve ganas de abandonar todo y resignarme ella estubo ahi para mostrarme el otro lado de las cosas, ese lado lindo, divertido, a colores. ella que me enseño absolutamente todo, ella que me cuidó siempre, ella que se desvelo por mi, ella que lloro cuando yo lloré, ella que sonrió cuando me vio sonreir, ella que siguió cada uno de los acontecimientos en mi vida, ella que se enorgulleció de mis progresos y trato de corregir cada uno de mis errores. ella, mi mamá sé que cometo demasiados errores, se que te decepcioné muchisimas veces, se que no soy todo lo qe te merecés, se que te hice sufrir y llorar más de lo esperado, lo unico que me gustaria que entiendas es que sos demasiado importante para mi, porque por vos dejaría absolutamente todo lo que tengo y lo sabés demasiado bien; espero que algun dia llegues a poder perdonarme todas las cosas que hice mal. yo sé que sabés que te amo con toda mi alma y que sos una de las personas más importantes de mi vida, lo unico que quiero, es que nunca te olvides de eso. te amo muchisimo mamá, ¡GRACIAS!

Y a veces me pregunto, que hubiera sido de mí sin vos?

;

amor, sabes que me estoy muriendo del dolor, desde que te fuiste eh perdido el control, pero eso no quiere decir que seas tu el dueño de mi amor, quiero que sepas que no vuelvo por ti, aunqe se me haga dificil vivir, ahora seras tu el que llorará por mi.













deel amor, amor no sabees naada, no supo enseñarte mi caariiño

cualquiera se cansa de mentiras;

querias la luna, fabrique una escalera para bajartela
querias el mar, lo junté gota por gota en una botella
querias amoor, y busqe en lo más profundo de mi para poder darte todo el mío,
y así lo hice, y ahora, tanto amor... ¿para qué?


te di todo, lo que tenía y lo que no, esta vez entregué absolutamente todo... dije todo, hice todo, amé hasta que el corazón se me partió en miles y miles de pedazos, pero a vos, a pesar de todo, no te importó.
me querés cuando no me tenes, pero cuando me tenes ahí con vos es como si te olvidaras de absolutamente todas las palabras que me decis.
me mentiste una vez, me dolió, te perdoné, te supliqué que no volvieras a hacerlo, me viste llorar por eso, pero a pesar de todo lo hiciste de nuevo, y no te costó ni un parpadeo.
y si, hay veces que soy un poco dura, y tardo en reaccionar, pero esta vez dije BAS-TA, me cansé, me harté de ir contra una corriente mucho más fuerte que yo; me canse de que me mientas como si nada, me canse de que me mires y me digas "te amo" porque yo con palabras no hago NADA, me cansé de tratar de convencerme sola de que no pierdo el tiempo con vos, de que estos 10 meses son más que solo días y semanas acumuladas, me cansaste, me hartaste, yo aquí digo CHAU.



tell me how it feels to be the one who turns the knife inside of me.

no estaba lista...

no estaba lista para ver a una persona que queria tanto, tanto, tanto como a ella, en ese estado
no estaba lista para ver a su familia y abrazarlos, y no saber qué decir
no estaba lista para acercarme a un ataúd y saber que no iba a verla nunca más
no estaba lista para irme, agachando la cabeza y sintiendola como la última vez
no estaba lista para afrontar otra muerte a solo semanas de la anterior
no estaba lista...







no olvidar.

la depresion.

son cambios emocionales tan bruscos que te dejan con el corazon en las manos y la cabeza en los pies; recordas lo que fuiste y lo que sos y es solamente para arrepentirte de lo que hiciste, de lo que no, y de tantas cosas, sabes que lo aceptas porque no te queda otra, no hay marcha atras, mejor ni pensarlo, peero, es imposible, es realmente im-po-si-ble.
empezas a preguntarte muchas cosas que no tienen respuesta, queres llorar pero no le encontras el sentido, y no sirve llorar asì; la noche esta mojada y fria, excelente para deprimirse... y las ganas de salir quedaron guardada en alguna caja que no encontras; tenes demasiadas razones para estar bien, pero con las dos para estar mal... ¿que hacemos?













deetesto no saber si te acordas de mi o no te importa nada de lo que me pasa.

el bad boy

si bien las cosas con èl no eran tan similares a las con otros, era divertido.

jamàs, jamàs pense que me podria gustar alguien como èl, ¿porquè? no sè, pasamos muchos años en el mismo colegio pero no nos hablabamos.. cuando menos lo espere, me hablò, hablamos mucho desde ese dìa, y empece a conocerlo... tenìa ese algo que me volvìa completamente loca, ese algo que era tan sobresaliente, nunca habia estado con un "chico malo", o no con esa clase de chico malo; nos juntamos, lo vi, nos besamos... me acompaño hasta mi casa, le pedi que no nos volvieramos a ver màs, me habìa dado cuenta de que no era tan fàcil estar con otro chico despuès de lo que habìa vivido meses atràs.

desde ese dìa el siempre me hablò, me busco, me suplico, y yo jamàs lo mirè... un dìa lo cruce en una fiesta, estaba màs lindo que nunca, con esa pose de bad boy que a todas nos vuelve locas, con el vaso de alguna mezcla de alcohol que no tenìa idea de que era, pero alcochol seguramente era, con una remera tan linda, en fin, era èl; lo mirè, me mirò, nos saludamos... estaba con una amiga que me insistiò hasta el cansancio que lo hablara, pero no; con el pasar de las horas me hablo, y me dijo en el oìdo "che, vos cada dìa estas màs linda, ¿no?", habìa fallecido con cuatro palabras, "cada dìa mas linda", charlamos poco y nada, lo importante fue que nos besamos, y estubimos toda la noche juntos, bailamos, nos besamos, bailamos y nos besamos un poquito màs...

a los pocos dìas se enterò que estaba de novia nuevamente, me dijo que estaba todo bien, que el siempre estubo conciente de que me querìa, pero de que yo lo amaba a èl, a mi novio, pero que lo llame cuando estubiera soltera.

lo volvì a ver en otra fiesta, èl siempre tan lindo, le agarre la mano, me sonriò y me dijo "hola Andi", me dio un beso en la mejilla, y no me dijo nada màs; lo busquè en todos los rincones, en un momento estubimos juntos, el no querìa bailar conmigo, no querìa hablar conmigo, me miraba y me querìa besar, yo estaba lista para lo que sea; me agarro la mano, me mirò y la soltò, no me decìa nada, yo empezaba a ponerme incòmoda, le dije "¿te queres ir?" y me dijo "¿vos vas a estar aquì?" le dije muy mal "nose", me fui, me agarro el brazo y me dijo "¿estas enojada?" y le dije "no, pero si no queres hablar conmigo todo bien, me lo decis y me voy" el me miro y me dijo "vamos a hablar cuando estes soltera, asi no me gusta", me fui, se fue; no lo busqe mas; no pasaron 10 minutos y yo estaba saliendo de la fiesta...

vi su metroflog, lei el historial de conversaciones; si, el bad boy me queria enserio, a mi, ¿quièn lo hubiera dicho?, y yo, y yo no podìa creer a la cantidad de gente que podria haber lastimado con un beso... me doliò el saber que lo puse en tal situaciòn, recordè sus ojos mirandome y pensando si besarme o no, pero admirè su capacidad para mantener los pies sobre la tierra y decirme no.

ahora, ¿què hacemos?

estubo 2 horas preparandose, cuando se sintió lista, se sentó a leer un libro, cuando el reloj marcaba las 5.10 se dispuso a salir... caminó despacio, llegó a las 5.25, ahí estaba él, mirando el reloj y sonriendo al ver que ella había llegado 25 minutos tarde, como siempre.

el por qien ella derramó una, y solo una lagrima que le causo un dolor inolvidable, él por qien ella murió durante muchos dias, él a qien ella supo besar y estremecerce, él, tan perfecto, tan lindo, tan buenas facciones, él, que derramaba ternura con la miradá, ÉL.

él la miro, y sonrió, la abrazó fuerte, ella no hizo nada, se sentaron a hablar, hicieron tantas cosas, hablaron sobre libros, los cafes de balcarce, la revolución francesa, hablaron en inglés y él le enseño a decir unas cuantas palabras en alemán, ella le enseño a hacer "la araña", se rieron muchisimo, empezó a llover, él la miró, intentó besarla... NO, ella lo miró y disfrutó ese momento, el ver sus pupilas temblando y el "porqué" que siguió a ese "freno" que impuso su mano, cómo si él no supiera la razón... ella lo miró y le dijo "porque yo no te amo, no te quiero" él bajó la mirada y le dijo "es por él" ella lo miró y le dijo "si", él mientras se rascaba la cabeza preguntandose ¿qué pasó? le dijo "pero vos me amas", ella lo miró y le dijo "yo te amo como un amigo, a él lo amo como a mi novio, como al mejor, como al vago con el cual yo quiero pasar el resto de mi vida", él le dijo "esta bien" ella le dijo "no te pongas mal..."

él no estaba mal, él no estaba triste, a él no le habían arrancado el corazón como se lo arrancaron a ella, a él le habian tocado el orgullo.

24/02/08

èl era una fabricante de mentiras, tenìa las historias de cartòn... su vida era una fàbula de lata, sus ojos eran luces de neòn, y nunca tengas fè, QE SUS MENTIRAS PUEDEN TRAER DOLOR.
ella era una tìpica inocente: zapatos negros, medias de algodòn... qe solo era feliz en el colegio, qe nunca tuvo en su piel amor, INUTIL ES DECIR QE LO QE LE DIJERON LO CREYÒ.
qerràn saber el fin de nuestra historia, algunos lo podran imaginar... la niña qe sin pena y sin gloria, PERDIÒ SUS MEDIAS I SU CASTIDAD
preciso es condenar al qe se burla de nuestra moral, pero hay algo qe no se puede explicar : ¿PORQE LA NIÑA RIE EN VES DE LLORAR?

quiero escupir todo lo que siento.

y cuando salia del colegio y me lo contaron supe que el verte en ese estado podia desarmarme en mil pedazos, corri al hospital y te vi, con un respirador, a los segundos el medico me aviso que te iban a pasar a terapia intensiva, hablè con uno de los doctores y me dijo "no va a sobrevivir" y yo recorde todos los momentos que pase con vos, y sos tan espectacular che.
te hablè y tenias los ojos cerrados, te conte todo, todo lo qe nunca te conte, las cosas qe esqive y no te dije, te conte desde mis màs intimos secretos hasta las pelotudeces màs grandes, te dije todo lo que significas para mi mientras lloraba al pensar que te iba a perder, y no podìa creer que hasta hace un dìa estabas como si nada, que fue lo que te paso? nosè, nosè pero no todo esta perdido, se sabe que vos sos fuerte fuerte como yo, aunque yo sea una llorona compulsiva como me decis cuando me ves tirada llorando, te amo mucho, te amo y lo sabès, y aunque te haya lastimado bastantes veces, no te quiero perder, eso se sabe, pero tambièn se sabe que no te voy a perder, porque te amo, no? vas a estar bien, lo sè, vos vas a salir adelante, vos sos muy capo como para irte, y no me podes dejar asì como si nada :) que va a ser de todos nosotros sin vos? nada, y lo sabès. Pero como vos siempre me decis, "nunca hay que perder la fè"

the way

anyone could see the road that they walk on is paved in gold
and it's always summer they'll never get cold
they'll never get hungry
they'll never get old and gray
you can see their shadows wandering off somewhere
they won't make it home but they really don't care
they wanted the highway
they're happy there today , today

Curse my enemies forever
Lets slit our wrists and burn down something beautiful
This desperation leaves me overjoyed
With fading lights that leads us past the lives that we destroy

hice TODO lo posible por seguir ;

uno siempre supone qe en la vida, como entran muchas personas se van muchas. pero jamàs pense qe justamente vos te ibas a ir.
hice tantas cosaas por vos, deje de hacer otras tantas, hice todo lo qe te hacia feliz; deje de lado MI felicidad para poder ayudar a la tuya. te vi llorar, te vi sonreir, te vi durmiendo de a momentos, pase mi vida con vos, conozco tus miedos y vos los mios, tubimos momentos dificiles para ambas, pero supimos superarlos. ahora, no te quiero sacar en cara lo que paso el año pasado, pero juro que no caigo que despuès de 7 años juntas, hablando siempre, mirandonos y fui màs sincera qe con nadie con vos, te conte absolutamente todo de mi vida, cada vez que paso algo importante en mi vida fuiste la primera en enterarte, me conoces completamente pero lo que no entiendo es ¿còmo podes llegar a pensar qe yo haria algo asi? me conoces y sabes qe jamàs lo harìa y mucho menos a vos, ademàs sabes qe no tengo ojos para otro pibe qe no sea el qe tengo al lado, entonces en que quedamos? hice lo posible y lo imposible para qe vos estes con el vago con el qe estas, las veces qe se pelearon qien estubo ahi diciendote "loca, guarda con lo que haces, el te quiere y vos lo queres y te vas a arrepentir si lo dejas"; te juro que estoy harta porqe siempre qe no peleamos vos volves o hasta yo vuelvo cuando no ocacione la pelea, y nos arreglamos y siempre las cosas qedan como qe la qe se manda las cagadas soy yo, y ambas sabemos qe no es asì... llegamos al punto de pelearnos y saber qe vamos a amigarnos, pero vos seguis tu vida como si nada y yo me cago de dolor pensando enn que quizas te decepcione, te hice sentir mal, te deje caer y las mil mierdas qe siempre me decis; pero ya estoy harta de eso, porqe me di cuenta qe nosotras fuimos amigas de verdad muy poco tiempo, y vos no sos como yo, nunca lo fuiste y no tenès ni la màs mìnima obligacion de serlo; por sobre todas las cosas qiero qe sepas qe vos decidiste qe las cosas sean asi, te busqe hasta el cansancio, pero qe me señales y qe me acuses de algo como eso es algo qe realmente no pienso aceptar; como yo estube vos tambien estubiste en su momento, yo nose que te paso, estubimos juntas la mayor parte de mi vida, y eramos tan amigas, nos cuidabamos, nos defendiamos y nos amabamos tanto, que ya no se que paso; todabia siento qe sos mi mejor amiga, aunqe me hayas dicho qe vos ya no me considerabas tu amiga, ni nada parecido; aunqe me hayas comparado con la puta de la antonella qe se sabe qe me podes decir CUALQUIER cosa menos qe me chape el novio de alguien, pq aunqe este perdidamente enamorada de un pibe, si es el pibe de una amiga me muerdo los codos pero no lo veo màs, ademas se sabe qe ese no es el caso, tu novio es tu novio y en la puta vida me senti atraida por el, tu novio es un asco i te lo dije veinte mil veces, entonces, porque habria de hacer eso? me canse de contarte todo lo qe siento por MI novio, me canse de decirte qe lo amo muchisimo, entonces? te juro qe no entiendo nada y me duele como la puta madre qe vos y justo vos pienses eso de mi; pero bueno.. si hacì lo qeres, no puedo hacer nada. hace lo qe qieras

perdòn.

y me arrepenti totalmente, y quise pedir perdon pero en sus ojos llenos de làgrimas se notaba que lo habia herido. lo mirè y agache la cabeza y subi llorando a mi pieza; me senti tan hija de puta, a èl, justo a èl que jamàs me defraudò, que siempre me apoyo y me creyo y estubo siempre que lo necesitè, quise volver y pedirle perdòn, pero me di cuenta que ese tampoco era el momento, no lo volvi a ver màs en todo el dìa, me senti tan tan mal.
lo volvi a ver recièn, hace dos minutos, me mirò, lo mirè y le dije "perdòn, te amo" me miro y subiò las escaleras, ¿es necesario contar que pasò despues de eso? si... llorè :)

pastillitas de la felicidad :)

aquì estoy amor.

hay cosas que sè que siempre van a quedar guardadas en mi memoria, en mi corazòn... una de esas es èl, pasaron horas, dias, meses y meses y màs meses y si bien todo fue muy, demasiado loco el siguiò a mi lado, y yo a su lado.
cuando paso el posible hecho màs traumatico de toda mi existencia, decidì no contarselo, me lo guarde y por alguna razòn siempre me peso eso, y sabia que en algun momento, de una u otra forma se lo iba a contar; lamentablemente el no aceptarlo y tratar de tomar todo con inmunidad, me hizo terminar completa y totalmente enferma psicologicamente y no podia ni siquiera estar con èl sin que me den ganas de llorar, trate de sobreponerme sola, y no pude; cuando decidi contarselo fue cuando todo estaba en manos del destino, y no se podìa hacer nada màs que llorar y llorar, no habìa màs remedios, estaba segura de que por el bien de ambos no lo iba a volver a ver aunque le dije que me podìa ir a visitar, y que me queria seguir juntando con èl de vez en cuando.
hasta hace unas semanas tenìa demasiado miedo de perderlo, estaba màs que segura que en cualquier momento lo iba a perder, y me esforzaba tanto por no hacerlo que las cosas se me iban de las manos y cada vez estaba peor, cuando me di por vencida y acepte que ya no estabamos juntos y que todo habìa cambiado fuè cuando por primera vez llorè y me arrepenti de todas las cosas que no le dije, de todos los abrazos que no le dì, de todos los besos que no aproveche, de todos los dias que pude haber estado con èl y no estube, de los "te amo" que jamàs pronuncie, de no haber aprovechado al màximo cada segundo junto a èl; fue cuando me di cuenta que fue el unico pibe que me respeto completa y totalmente, fue la unica persona que confio en mi y su confianza cruzo limites que jamàs pense que pudiera cruzar, la unica persona que estubo siempre, la unica persona que arriesgo cosas por mi, la unica persona a la cual amè y respete totalmente, la persona que me hizo sonreìr con solo pensarlo, la persona que me dejo hacer tantas cosas por el simple hecho de que sabìa que me hacian felìz, la unica persona que me hacia sentir cosquillas en la panzaa cuando lo besaba, la ùnica persona por la cual estube tontamente enamorada, por la cual escuchaba canciones tontas, en la cual me pasaba pensando todo el dia y escribia su nombre en cada espacio blanco que encontraba.
jurè que nunca màs iba a amar a nadie y que siempre lo iba a esperar, que no iba a besar otros labios que no fueran los de èl y que si iba a permanecer sola el resto de mi vida, que asì sea.
cuando me di cuenta que lo que pense no habìa sido asì, se lo conte, y cuando lo hice caì de nuevo (como siempre), y me di cuenta que a pesar de eso, no ibamos a volver a estar juntos; el se fuè, y yo llorè como una magdalena, hasta que una noche dije "voy a llorar un mar si es necesario, pero esta va a ser la ùltima noche que lloro por esto", y asì fue.
cuando volviò todo estaba mal, pero esta vez reaccione temprano, en vez de seguir decepcionandome a mi misma una y otra y otra vez, me parè y dije "lo voy a recuperar" sea como sea; y asì fue, hice todo lo posible por hablarlo y junte todas mis fuerzas y si bien me acobarde màs de una vez, termine por confesarle lo que sentìa; cuando lo hice que en totaL blanco, y por alguna extraña razon, sin decirnos nada màs quedamos en juntarnos.
cuando lo vi, no lo podia creer, en ese instante pasaron tantas cosas por mi cabeza, fue un flash de todo lo que vivimos, desde la primera vez que me beso, cuando me dio la mano, cuando me dijo por primera vez "novia", cuando me dijeron por primera vez "ah, vos sos la novia de sergio, si lo conozco, me hablo de vos, andi, verdad?", cuando le di la tapita, cuando estube mal y el estubo a mi lado, la primera vez que me dijo "te amo", una de las noches que estabamos juntos y le dije "mira Ser", y se podian ver las luces de todas las casas y sonriò y me beso, cuando nos peleamos, cuando nos reconciliamos, el 15 de Nov. cuando cortamos y el 8 de diciembre cuando lo vi despues de un tiempo, y mil momentos màs; lo ùnico que hice fue abrazarlo, despuès hablamos y dijo las palabras que provocaron una felicidad desconocida para mi, las palabras que provocaron un suspiro de alivio interior, me dijo "gorda, queres ser mi novia?"; lo mirè y qise detener el tiempo, nada podìa ser màs perfecto, obviaente le dije que si, nos miramos y todo parecìa tener olor, sabor y color diferente.
pasaron los dìas, pero habìa todabìa un problema, estaba enferma, totalmente enferma, estaba mal, y no me di cuenta de eso hasta llegar al punto de no poder mantenerme parada y dormirme en medio de un abrazo, cuando me despertè, obviamente asustada por las pesadillas ya comunes en mi, el estaba conmigo, me calmo y fuè la primera vez que pude entender que todo habìa sido un sueño con solo mirar a alguien, y no tube que hacer ejercicios de respiracion y tomar agua, y todo el drama... cuando me tranquilice, el me volvio a abrazar y me volvì a dormir.
la segunda pesadilla fue algo asì como cuarenta veces màs fuerte, cuando me desperte paso lo peor, lo confundi, me asuste màs, el me agarro y me beso y ahi fue cuando me di cuenta que era èl, me puse a llorar, me abrazo, y me dijo "aqui estoy amor, aqui estoy..." lo abrace tan fuerte como nunca y me senti tan, pero tan feliz de tenerlo conmigo... "no me dejes sola nunca", sin pensarlo ni medio segundo, el me respondio "NUNCA", seguimos abrazados; desde ese momento no me volvi a dormir, el resto es historia...
lleguè a mi casa màs feliz que nunca, hable con mi mamà y le conte todo, y le dije "nunca estube mas feliz en toda mi vida que hoy, todabìa no sè quien pinga es San Valentìn, pero sin duda alguna, lo amo"
a la noche no me conecte al msn, aproveche para dormir, tube una pesadilla, como siempre; pero esta vez me desperte y si bien estaba asustada, recorde las palabras "aquì estoy amor", y todo se tranquilizò.

y me quebré, una vez más.

Cuando me di cuenta de que no todo iba a ser como quería, me tome mi tiempo para pensarlo, para analizar la situación y para entender que ya no estaba parada sobre el mismo suelo.
Decidí hablarlo con Néstor, me conto que, como supo desde siempre, cada vez estaba peor, me pregunto si estaba haciendo todo, todo lo que el me habia ordenado. Le respondí que no. Me dijo que así no ibamos ni apara atrás ni para adelante, le dije que era urgente, que no podía seguir durmiendo 4 horas diarias, que necesitaba arreglar mi problema de sueño, que necesitaba dejar de tener pesadillas. Me dijo con un tono de voz mas calmo de lo normal "y bueno, que tal si haces una lista de cosas que te gustaría decir, cosas que tenés que te gustaría tirar, que tal hacemos tal y tal cosa" y me sugiró muchas cosas que me podrían ayudar a normalizar mis horas de sueño. Hice la lista de cosas, cabe destacar qure las 16 primeras, las 4 últimas y algunas en el medio eran cosas que le quería decir a él y no me animaba. Cuando tube la lista decidi hablar con todas las personas, pero cuando tube que hablar con él, como siempre, no me animé (:
Me frustré, y me quebré en uno, en dos, en mil. Me sentía tan mal conmigo misma, tenía tantas ganas de llorar, necesitaba desahogarme, y solo pude pensar "una cicatriz más, una cicatriz menos, no le hace mal a nadie"

pienso en vos, estes en donde estès.

estabamos en el instituto, la notaba demasiado mal y le pregunte què le pasaba, me dijo "nada andy, sigamos con la guìa" la mire y le dije que no, y casi llorando me dijo, "el lunes volvimos, el jueves cortamos, tubimos relaciones el miercoles y ahora me parece que estoy embarazada, pero ya le dije y no se va a hacer cargo" la mire y la abracè, la lleve al baño, lloramos y lloramos, pedimos permiso para irnos, nos fuimos a mi casa, la lleve a mi pieza y le dije "llamalo gorda, llamalo a ver que onda" lo llamo, quedaron en encontrarse, le dijo que le lleve un evatest, y la conversacion termino; nos quedamos charlando y me dijo "¿andy que hago?" y fue el peor momento de mi vida, la mire y le dije "anda y decile 'me trajiste el test?' si no te lo trajo, mandalo a la mierda y andate, y yo mañana te compro un test, si no, hacetelo pero no vuelvas con el, NO VUELVAS CON EL, es un irrespetuoso, es un hijo de puta (...)" y seguimos charlando, hasta que me dijo "no voy a volver con èl, NO SOY BOLUDA", le sonreì y le dije "esa es mi polla" nos reìmos y se fuè. Al otro dìa en el instituto le pregunte "¿què paso?" y me dijo "volvimos" sonriendo, yo le dije "¿còmo? ¿te llevo el test?" y me dijo muy relajada "no, pero me ama" me quede pensando, no lo podìa creer. Con el tiempo confirmaron que no estaba embarazada, y siguen juntos.

estabamos calladas, sentadas, haciendo la guìa de fìsica, la veìa mal y se me ocurriò decirle "gorda, hace la guìa, deja de pelotudear con el celular, mandalo a la mierda de una buena vez, vas a quedar de curso" ella me miro, y me hizo entender que todabìa no entiendo nada sobre sufrir por amor, la mirè y le sonreì y le dije "a ver, contame..", y empezò, siguiò y charlamos y charlamos durante 40 minutos, y si bien tenìa muchas opiniones sobre la pelea, solo lancè un "sos una pelotuda, ¿còmo podes estar con semejante HIJO DE PUTA?" nos reimos y empezamos a charlar entre todas, y yo no podìa creer que este escuchando las cosas que escuchaba sobre la misma persona de la cual antes me decìa "es el mejor". Nos reìmos, nos abrazamos, y cada vez mi mente estaba màs confundida, pero mi furia se hizo presente en el momento en el que ella dijo "y cortamos porque yo estaba viendo el flog de coqui, viste? pero se re enojo y me mando a la mierda,pero el ve porno boluda, y yo no le digo nada" no, ese fuè el colmo, le pedi que me lo repitiera, y me dijo "eso no es todo, una vez le dije 'gordo, y si me hago un piercing en el pupo?' y me dijo 'tenès una panza horrible, te va a quedar para la mierda' y el otro dia fuimos al cine y me cago puteando porque la peli que habia elegido era mala", la mirè y no lo podìa creer, no podia creer que la haya tratado asì, las chicas dijeron "y si, todos son iguales, nos dicen que vamos al gym, y ellos son unos fofos, que no comamos mucho que engordamos que no comamos poco porque quedamos desnutridas, que pollerita no me gusta porque te ven, que el jean ajustado tampoco, que nada de puperitas, que ese escote no, y lo peor, que no quieren que nadie nos mire y ellos miran a todas" yo mirè la mire y vi como el dolìa entender como eran las cosas, me sentì mal por ella, y me di cuenta que era verdad, ella lo amaba, hizo lo posible y lo imposible por seguir, pero no iba a dejar que nadie le falte el respeto.

estaba sola, en mi pieza, viendo la tele, la llame y le dije "te llamo bien fumada para charlar de lo que vos quieras, menos de problemas con hombres" nos reìmos, charlamos durante 47 minutos, le contè que tenìa unas ganas de salir impresionantees, que contaba los minutos para aprobar fìsica quìmica y poder salir y volver con el sol en la cara, los zapatos en las manos, a punto de dormirme; ella se riò y me dijo "te acompaño" nos dimos cuenta de que faltan apenas 15 dìas para su cumpleaños, y como 16 años no se cumplen todos los dìas hay que festejarlos, y a punto de despedirnos me preguntò "andy, ¿como van las cosas con èl?" sonreì y le dije "perfectas, como siempre".
Y me di cuenta que lo extrañaba, y hasta ahora, no pude dejar de pensar en èl.

no creo ser tan importante,

No era con lo que contaba un día de suerte;

solamente queria que sepas que todabia no puedo dormir bien, que me da escalofrios pensarte, que nunca, NUNCA más volvi a pisar ese lugar, que te veo adonde estas y adonde no, que se que si alguna vez te vuelvo a ver me daria un ataque de nervios y me quedaria como esa vez, tirada en el piso, que hiciste de Enero del 09 el peor mes de mi vida, y que esa noche, no me la voy a olvidar nunca, nunca más ; que mi vida desde ese dia cambio completa y totalmente, que nunca voy a volver a ser la misma de antes, que ahora los problemas que me parecian el fin de mi mundo, me resbalan completamente y nada es más importante que vos, que aunque no se tu nombre, ni donde vivis, ni nada sobre vos, juro, que me voy a vengar de vos, sea como sea, te voy a buscar por el resto de mi vida, solamente para vengarme de vos, y para hacerte el daño que vos me hiciste a mi.

Little Dreams

Y solo puedo pensar si alguna vez me vas a volver a mirar como antes, si alguna vez me vas a abrazar con el amor con el que lo solías hacer, si alguna vez me vas a volver a decir te amo con la dulzura y la sinceridad que solo vos tenés, si alguna vez tu corazon se va a volver a acelerar entre besos y besos, si alguna vez me vas a besar de nuevo, si alguna vez me vas a mirar mientras yo te miro y me pierdo en tus ojos e imagino cosas que solo con vos las quiero cumplir, si alguna vez vas a volver a sonreir inconcientemente cuando te acaricio. Tan solo puedo pensar en la posibilidad de qe te vuelva a ver.

Te voy a estar esperando.

Domingo:
Hacía tanto calor ese día, tomamos heladoo, y nos peleamos. Una hora y media de silencio, ese silencio incomodo que mata y da la sensacion más incomoda del mundo.
"Esta bien, sabes que? yo me voy, cuando tengas algo para decirme... ya sabes adonde vivo, TE VOY A ESTAR ESPERANDO"
Lo recalque, subi la voz en el "te voy a estar esperando" y me fui, esperaba que el viniera corriendo atrás mío, me agarre y me bese. Error, no lo hizo :)
Caminé una, dos cuadras, me di vuelta para ver si venia atras mío, y no, no venía. Llegue a mi casa, lloré y jure que no lo iba a hablar.
Me conecte al msn, el estaba, no me habló.
Lunes:
Amaneció tan frío.
"No va a venir má, lo conozco y no va a venir"
"Si va a venir Andi, si no viene hoy, viene mañana"
Estaba convencida de que no iba a venir, igual, me conecte, supe que habia salido con una de sus amigas, alguien me puede explicar que odio más que su millon de amigas ? igual lo esperé, sabia que no iba a venir y lo esperé igual. Era de noche, y el seguía sin venir, y yo seguía esperando que vuelva. No lo hizo.
Martes:
5.30 de la mañana, me levanto, me miro al espejo, y me digo a mi misma "para qué lo seguis esperando? si no va a venir"
en el colegio viví el día más aburrido de mi vida, me hacía demasiado frío, y de vuelta a casa llovia, me mojé toda, y en una esquina, toda mojada me largue a llorar; y para mi satisfacción, ahi venian mi ex y mi ex mejor amiga de la mano, besandose bajo la lluvia. Por favor, si alguien es tan amable de colocar una sierra electrica en mi cabeza, seria muy amable, desde ya muchas gracias.
Era la tarde, tenía que estudiar para relgion... concentracion: 0. Era imposible descubrir al Señor cuando en mi cabeza tenía otra cosa. Lloraba y lloraba y no podía creer que no viniera, tenía tantas ganas de decirle "veni, te estoy esperando" pero no, me iba a morder y a encadenar y pase lo que pase, no lo iba a llamar. Pasaban las horas y hasta el ultimo segundo antes de dormir esperaba escuchar el timbre, y que el estubiera del otro lado de la puerta, pero eso, no pasó.
Miércoles:
No fui al colegio, estaba muy mal como par ir... me desperte a las 12 del medio día, comi y me fui a la heladería, compre 1 kilo de helado (menta granizada y chocolate con almendras...lo mejor) y me puse a escuchar canciones tristes y a llorar mientras comia el helado. Después me fui a seguir durmiendo, desde las 3 de la tarde hasta las 6. Me desperte y me quede mirando la lluvia por media hora, era la situacion más patética que experimente en mi vida. A la noche me conecte al msn y el estaba, no me hablo, como lo hizo desde el lunes, lo quería hablar, pero no, me iba a morder y a resistir y NO lo iba a hacer.
Jueves:
Nunca nos habíamos peleado por tanto tiempo, me di cuenta de cuanto lo queria en esos días, no podia creer el hecho de que no me busco, realmente no lo podía creer, y el frío de esos días era realmente increíble. A la noche, como la persona fuerte y determinada que soy, lo hablé. Al otro día nos arreglamos, desde ese día en adelante, hizo calor.
Pero por lo menos hice algo bueno al hablarlo...
Error. Jamás lo tendría que haber hecho.

Empezamos con esto llamado blog, algo realmente intrigantee para mi; siempre quise hacerme uno, nunca me anime, nunca supe que escribir, nunca supe que hacer con esto.

Supongo que me tengo que presentar? Me llamo Andrea, tengo 15 años, datos personales quedan reservados.

Soy una persona en constante cambio, mis sentimientos cambian a mi paso y soy bastante loca, por asi decirlo. Soy de las personas que piensan que las cosas se solucionan hablando, que la violencia genera más violencia y no lleva a ningun lado. Me gusta hablar, soy sociable, no me considero mala ni mucho menos buena. Soy de las personas que no tienen problema de decir las cosas mientras sea de frente, y me hago responsable de lo que digo. Escucho todo tipo de opiniones, sea de quien sea, sobre el tema que sea. Soy de las personas que pueden extrañar pero nunca, NUNCA, NUNCA! van a dejar que alguien los pise. No sufri, o por lo menos eso creo, pero la vida me hizo demasiado fuerte. Mi corazón? Lo guarde en una caja de madera el 15 de Noviembre, a veces lo saco a pasear, pero solamente cuando es con el. Ame, estoy segura de eso, entregue todo de mi, lo que tenia y lo que no, una vez, y solo UNA, y aunque no parezca, lo sigo haciendo. Me rio, lloro, pienso, hablo, como, corro, camino, me equivoco, grito, peleo: SOY HUMANA, y me gusta. Perdono, perdono casi todo, creo que hay UNA sola persona en esta vida a la que no perdone, ni perdonaria nunca; pero considero que todo se puede perdonar pero nunca olvidar, la cuestion nunca es FORGIVE AND FORGET, can be forgive, but never, never forget (:. No me gusta hablar de mis problemas, mis problemas son míos, no tengo drama de eescuchar a los demás cuando estan mal, ya que me gusta ser útil por hací decirlo, pero mis problemas son MÍOS, míos y tal vez de mi mamá cuando tengo ganas, pero si te conte sobre alguna vez que estube mal, y nos sentamos a charlar, tenés una suerte que no te das una idea; aunque pensandolo bien, eso lo aprendi este año.. esta bien, corrijamos, si este año, te conte de algun problema que tube y nos sentamos a charlar, tenes una suerte que no te das una idea. Amigos? quedan pocos, eran muchos pero cada vez son menos, y creo que mis mayores amigos, son mis hermanos. Me hice odiar, cuando menos me di cuenta, lo acepto, no me gusta, no em gustan las cosas que se dicen sobre mí, y lo que menos me gusta, es que no son verdades.

Y soy, más que nada, Andi.